Um mês

Dois mil, quinhentos e noventa e dois segundos, quarenta e tres mil e duzentos minutos, setecentas e vinte horas, um mês, é exatamente o tempo que estou sem falar com você, subtraia todo esse tempo que descrevi, e então voltaremos exatamente ao dia em que eu decidi me ausentar da sua vida.
Foi tão fácil.
Apenas três clicks, e tudo o que eu tinha de você desapareceu, sem deixar rastros. Como se nunca houvesse existido.
Depois de todo o transtorno que você me fez passar, eu percebi como era fácil ter me livrado de tudo o que envolvia você antes. Então porque não fiz?
Por qual maldito motivo esperei  um ano pra faze-lo?
Você tem meu numero, é o mesmo. Nem se quer precisei me dar ao trabalho de bloquea-lo, você não me ligou, não me enviou sms. E eu sabia que não faria, mas, eu pensei que dessa vez, apenas dessa vez você se daria o trabalho de gastar créditos comigo, como naquela época em que você havia feito isso por mim e passava seu tempo do almoço falando comigo.
Pois bem, faz um mês.
Você tem minha amiga nas redes sociais, e não perguntou a ela sobre mim.
Você é muito orgulhoso, eu sei. Mas bem no fundo eu sei que você não fez porque não quis, pois, eu sei que você é capaz de passar por cima do orgulho, você já fez isso.
Você não quis saber meus motivos, também, depois de tudo seria até ironico você faze-lo, mas você sempre foi o mestre da ironia. Não quis reverter a situação, não quis. Exatamente esse o termo, você poderia, mas não quis. A grande verdade, é que não tem porque você querer, nossas diferenças são enormes, muito maiores do que nossos sentimentos, essa infelizmente é a realidade.
E eu aqui me perguntando porque é que senti saudades de você ontem.
Fui a um show sábado e me torturei apenas com a hipótese de você estar no mesmo local que eu. O que eu faria? Ignoraria? Lhe abraçaria? Conversariamos? Eu temi pelo pior, e se eu olhasse um casal se beijando e você fosse esse casal. De fato, seria um cheque mate. Ainda bem que você não estava, por mais que eu tenha desejado ve-lo naquele dia.
Eu sei, que você deve estar sempre acompanhado, mas eu prefiro não ver. Por que me importo? Você nunca foi meu afinal, você faz o que quiser, e eu o que eu quiser.
O problema é se o que eu quero inclui você.
Você, ai vivendo sua vida.
Provavelmente, na praia, bebendo e curtindo com seus amigos, conhecendo garotas.
E eu aqui, tentando esquecer alguém que nunca pediu pra ser lembrado. Alguém, que nunca fez nada pra merecer isso.
Está satisfeito?
Conseguiu tirar minha paz.
Por que? Por que persistir tanto? Só pra trazer caos e ir embora?
Eu estava me perguntando, o que você fez nas ferias, se teve ferias, se pensou em mim, ao menos um infimo segundo, se cogitou me ligar quando estava embreagado, ou se... o pior é se esse "se" foi o que realmente aconteceu. As chances de você estar super bem e feliz sem mim, são enormes. Porque sou eu que preciso de você e não o inverso.
Você sempre dizia que eu seria a namorada perfeita pra você, e logo em seguida afirmava que não queria namorar. E eu te odiei, profundamente por isso, ainda odeio.
Odeio, o fato de te odiar mas te querer na minha vida.
Eu não sei mais se quero namorar, não sei se daria certo, sou muito independente e egoista. Mas você, me fez acreditar que eu preciso de você, até hoje eu não sei por qual razão eu precisaria, porem, eu realmente devo precisar pois não consigo te tirar da mente. Chega a ser desgastante.
Tenho medo de um dia lhe encontrar, e você me olhar como uma estranha, isso doeria na alma.
Vocé é tão irritante, me deixa no limite, sinto raiva de você a quase todo momento,  e ainda sim, você se alastrou como um maldito virus em minha mente. Penso em você as 9:00, as 13:00 e a madrugada toda sem duvidas. Queria que você tivesse dor de cabeça todas as vezes que eu pensasse em você, então você não dormiria e talvez lembrasse de mim? Ou, no minimo iria ficar com olheiras profundas e tão acabado que não conseguiria mais garotas com tanta facilidade.
É tão dificil imaginar a hipotese de você pertencer a alguém, que não seja eu. Mesmo que você nunca tenha me pertencido.
Queria lembrar como era, quando você era insignificante pra mim, quando você me mandava piadinhas e eu pensava "que idiota"  mas, pensava isso sem dar um sorriso. Como era não se importar com você. Devia ser bem melhor.