Saltos e corridas

Há um dia atrás eu pensei em me lamentar, por saber meu prazo de validade.

Apenas 30 anos pela frente.

Mas há três dias atrás eu estava chorando por ter encontrado o meu amiguinho quatro patas estremamente doente e triste.

Não conseguia dormir, então pedi pra Deus pra cuidar dele, não deixar ele sofrer.

E eu não costumo mais pedir coisas pra Deus, por não ter fé que ele vá ouvir.

Mas eu estava tão desesperada, que pedi. Pedi como há 5 anos atrás, quando eu perdi a fé.

Mas dessa vez eu não pedi o que eu queria, pedi que ele não sofresse, eu pedi o que era melhor pra ele.

Hoje, vou ter que colocar minhas roupas pra lavar, pois quando estava no meu percurso diario, ele apareceu na rua, vindo na minha direção todo animado por me encontrar, saltando e se esfregando em mim.

Ele comeu e teve o seu machucado cuidado dentro do possivel. 

E eu percebi que quem Deus mandou pra cuidar desse anjinho foi eu e a senhora daquela esquina

Talvez seja isso, as vezes a gente só pede, sem dar nada.

A gente tem que dar tudo o que pode, tudo o que tem, sem esperar nada em troca.

Mas todos os dias que vejo todos os quatro patas saltando e correndo felizes na minha direção eu esqueço de tudo e só consigo sorrir e retribuir o amor que recebo tão inocentemente.

A felicidade é realmente algo muito simples.

34

Parabéns pra mim. Já que pra você nunca vou poder desejar feliz 34 anos.

Essa foi minha pior semana, dos meus últimos 2 anos, eu já te contei que tenho um trabalho incrivel? Mas coisas boas também carregam pesos imensos. Essa semana eu chorei de frustração, soquei a mesa de odio e percebi que estou no meu limite da exaustão. Queria simplesmente que tudo acabasse, queria descansar, chega.

Teve um dia dessa semana enquanto eu chorava que simplesmente o sol surgiu, então olhei pra aquele céu azul lembrei que te perdi num dia ensolarado sem nuvens igual aquele. Coloquei a playlist que eu ouvia na fase ruim após sua ida, e honestamente ela não me parecia tão triste, então eu simplesmente parei de chorar.

Ontem, no pior dia da minha semana no auge do meu surto depois de chorar e me lamentar, simplesmente lembrei que isso tudo é de longe meu pior momento. Pois nenhum até o momento foi pior que te perder. Nenhuma dor e desespero se comparam. Nada é tão ruim quanto a perda de uma parte de nós.

Mas eu ainda me pego pensando, uma vez ou outra em meio a exaustão, quanto era bom ter você, quanto eu queria ter você aqui pra me dizer " deixa que eu faço", "eu que vou dirigir"," eu arrumo pra você", "fiz pra você", "trouxe pra você". Eu estou tão esgotada, de ter só eu, ser só eu pra fazer absolutamente tudo. É horrivel ser incrivel, ser alguém com qm todo mundo pode contar, ser quem segura, quem direciona, quem ta sempre no volante. Eu só queria poder ser disfuncional, nada util... Mas desde criança eu sou a merda do apoio, a que vai ajudar, vai segurar a barra, vai ser forte. Caramba, como eu odeio quando dizem que sou forte, como se eu não tivesse me tornado assim pra sobreviver, como se fosse a merda da minha escolha.

Hoje, quando eu apagar as velas eu vou desejar do fundo do coração apenas me permitir desmoronar.

Ocupada

No fundo eu só estou sempre me ocupando com muitas coisas pra fazer, mesmo que não necessárias. Pra não ter tempo de lembrar.

Mas a vida sempre empurra alguma coisinha pequena e faz doer de novo, nos olhos, na respiração e na alma.

Neblina

Volante, estrada, escuro, pôr do sol, nascer do sol, luzes...

Inevitavel não lembrar de você.

Sua ausencia ainda dói as vezes.

Ainda evito algumas, ou várias coisas que me lembram você, ou aquela epoca que passou a ser um eu, sem um você.

E o pior é saber que tudo de melhor saiu ou nasceu em mim, nesse momento que evito tanto lembrar.

Sempre vou te amar, por tirar o melhor de mim.

Obrigada por tudo.

Até não doer

Ontem falei sobre você, a sorte grande que eu tive e eu não terei mais.

Como uma brisa, passou, deixou aquelas memorias e sentimentos incriveis e se foi.

Esses dias falei com sua mãe, me fez rir algo que ela disse, lembrei de você claro. E não chorei.

Não choro mais quase por sua causa.

Hoje falei sobre a Lumi e vou dormir com os olhos doendo pois chorei.

Eu não costumo chorar mais falando sobre ela também.

Mas, lembrar da dor daqueles dias, do q senti naqueles dias ainda me faz chorar.

Por isso assistir perdas sempre me fará chorar. Afinal vou lembrar e me identificar.

Essa semana colei uma das minhas pinturas daqueles dias, pensei em não colar elas, em não repintar a que deixei naquela outra parede. Então lembrei, não é sobre decoração, não pintei pra deixar bonito, pra acharem bonito. Pintei porque doia. Doia tanto, derramava por entre meus dedos e escorria por meus olhos. Era desesperador.

Por isso pintei a dor, o que perdi, o que senti, pintei pra tirar de mim. E eu não posso guardar, fingir que esse momento que matou quem eu era e criou quem eu sou, não existiu.

Então, vou colar tudo na parede de novo e pintar aquilo que não posso esquecer de novo.

Pois eu sou assim, essa sou eu um aglomerado retratado, que parece algo mas é muito além do que parece. Sou tudo, sem conseguir esquecer nada. Sou o que sobreviveu daquelas pinturas.

Uma mera marionete da vida, tentando sobreviver sem se segurar ao que se foi.

Já doeu tanto.

Agora já quase nem dói.

Mas só quem já sentiu muita dor, tem medo de viver ela de novo.