Mais 365 paginas viradas

No inicio deste ano desejei que ele acabasse logo pois pensei que meu maior problema acabaria, mal sabia eu que tudo pioraria, ano passado derramei baldes de lágrimas más esse ano com estes formei um oceano de lágrimas e descobri que uma canoa furada não navega e afundei mais e mais a cada dia, semana, mês, a cada novo acontecimento formava-se uma nova onda no meu oceano até que destas se formou uma imensa tempestade tão grande, que não consegui apaziguar muito menos tentar fugir.
A cada ação há uma consequência, eu pensava que tinha aprendido bem isso esse ano, até alguns dias atrás achava que esse foi meu ano do azar, precisei ouvir dezenas de vezes a musica que estava evitando, precisei estar tão insensivel a ponto de não conseguir derramar uma lagrima, precisei chegar ao pó e me levantar sozinha, pra aprender que não devemos se lamentar por tudo o que nos acontece, pois tudo vem com um propósito, e no fim se torna mais uma esperiência de vida.
Esse ano foi o que mais me arrisquei com garotos e o que mais levei foras, tambem namorei um amigo e comprovei minha teoria que não rolava amizade depois, fui assaltada duas vezes em um mês e Deus e um amigo me protegeram, me ferrei no enem e sai com um chiclet de brinde grudado em minha calça, fiquei presa no elevador do btw e confesso que fiquei traumatizada, más não foi isso que acabou comigo em 2010, superei tudo isso, e rio quando conto esses fatos que ocorreram comigo, más não consigo superar a queda que sofreu meu coração.
Dizem que ferir seu ego é a pior coisa, eu discordo, pois não se possui mais um ego quando alguem acaba com seu coração, confesso que atualmente não sinto mais nada, estou tão fria e perdida quanto uma geleira em meio a um oceano, procurei em mil coração encontrar uma solução todos me levaram apenas a decepção, ninguém consegue reviver em mim interesse algum, é como se tivesse me tornado impenetravel e confortavel quando só, já me perguntei o porque... o amor pode te dar vida e te tirar ela, eu durante mais de um ano não sabia, más realmente amei alguem, hoje tenho certeza disso, pois dizem que quando amamos a pessoa permanece em nós, e esse lindo sentimento foi o que me deixou no pó este ano, quando descobri que tudo era uma mentira e não conhecia mais aquela pessoa.
Confesso que foi muito dificil sofrer em silêncio esse ano todo, más foi melhor assim evitar julgamentos que nunca acharia correto, pois amor acontece não importa como ou em q circunstancia, sabe o que é dificil lembrar de algo que aconteceu e não conseguir rir daquilo, ter vontade de chorar más não derramar uma lagrima por tercerteza que não será merecida, quando todo seu esforço foi em vão, quando a batalha não tinha reais inimigos, quando na verdade o maior problema de tudo foi a confiança, foi acreditar, foi apenas não questionar, pra quem acha que agir positivamente é bom, nem sempre é, e pra todos que dizem que critico demais tudo imagine se eu não o fizesse, sabe, a frase "seguir em frente" tão facil de se pronunciar, tão dificil executar, é finalmente descobri o significado da tão pronunciada palavra amor, é você querer e ter todos os motivos pra odiar alguem e não conseguir, é você acreditar sem questionar, é você ter total confiança em alguem sem saber o porque, é você compartilhar tudo mesmo sentindo que não está sabendo de tudo, é tentar esquecer e descobrir que é impossivel, é sorrir e chorar logo em seguida, é perssistir mesmo quando tudo está perdido, é sentir que tem alguem a todo momento mesmo quando você está sozinha em baixo de uma chuva, é falar o que sente espontaneamente sem pensar nas consequências ou se vai ser correspondida, você descobre que é amor quando você se vê com alguem que não combina nada contigo, que maior parte do tempo vocês passam brigando, más que sem essa pessoa o seu mundo não anda, você decobre que as pessoas podem se completar nas com suas diferenças e isso no fim nem se torna tão importante assim, o amor chega quando você menos espera e se vai sem você perceber.
Não consigo mais pensar como antes, olhar e concluir coisas das pessoas sem as conhecer, finalmente consegui me desligar um pouco de apariência, pois descobri que mesmo eu tendo a imagem de uma pessoa não consigo sentir por ela o que senti por alguem, pois no fim o que consta mais pra mim, agora, é como uma pessoa é, por dentro. Digamos apenas que, consegui superar quase todos meus problemas esse ano, só um permanece aqui soterrado sem a menor intenção de ser apagado ou corrigido, e vai permanecer durante um bom tempo.
Durante muito tempo procurei soluções e resposta para meus problemas fugindo, em musicas, em conselhos, em pessoas, no tempo, más, só aprendemos quando somos forçados a isto nem que seja atravez de sofrimento, no fundo nós encontramos nossas respostas apenas em nós mesmo.

Viver é superar cada obstaculo e sobreviver pra recomeçar tudo de novo.

Todo fim tem um novo começo

Quando te colocam um obstaculo a frente, que é maior do que qualquer outro q você tenha tentado atravessar e não conseguiu, o que você faz? eu confesso que eu tentei desistir, más percebi que tudo é como deve ser, e cada pedra em nosso caminho nos faz crescer mais.
No ano de 2007 eu entrei no formação de docentes, eu entrei obrigada, eu não queria fazer, más eu não tinha um senso critico tão elevado na época, e aceitava tudo o que diziam, então eu entrei sem dizer que não queria. Foi ai que eu me liguei que tudo aquilo, não era simples assim, não seria como se eu estivesse em um ensino superior, com pessoas normais, cada pessoa que conheci ali era diferente, e com um objetivo, descobri que estudar não era apenas aprender aquilo que ensinavam, más passar o que você aprendeu. Em apenas um mês eu não aguentava mais aquela presão psicologica; 'vocês são futuros professores'.
Eu não queria aquilo, então no final do ano fiz a primeira tentativa de cair fora, não consegui, no final do segundo ano minha própria mãe que queria tanto que eu fizesse se convenceu que não adiantava, só que eu descobri que quando você está no meio do camino, não é tão facil assim voltar, e decidi continuar, confesso que fui a pior aluna da sala durante os dois primeiros anos, porque eu pensava que pelo fato de eu odiar aquilo tudo eu não deveria fazer nada, porque achava que afetava os outros, más na verdade só prejudicava a mim, então eu decidi deixar essa atitude um tanto... infantil confesso, e tentar, eu passei dois anos apenas odiando aquilo, sem ao menos tentar, foi ai que percebi que o erro estava em mim.
Sabe qual o pior erro que cometemos? não é sermos incapazes de algo, e sim nem ao menos tentar, e já dizer que não consegue. Qual foi meu maior erro ? entrar no magistério? ou me recusar a superar essi obstaculo?
Demorou tanto pra eu perceber que não é porque estou fazendo algo que não gosto que, devo culpar meio mundo e ser a pior possivel, porque depois descobri que eu não era a unica que não queria estar lá. E sabe o que mais aprendi nesse curso? que cada obstaculo na nossa vida só nos faz crescer, embora eu ainda seja uma criança por dentro, eu sei como a vida é, eu entendo pelo que cada professor que me dava bronca já passou, e sei foi nesse meus 4 ultimos anos que eu mais aprendi, o ano está acabando, o meu curso tambem, eu deveria estar pulando de alegria, estou sim, más confesso que vou acabar sentindo falta de tudo, desde as intrigas, até as brincadeiras de criança, eu não acho que repetiria tudo isso de novo se pudesse, más apesar de ter a certeza que ainda não suporto o magistério, odeio a ideia de pensar em ser professora, eu tenho certeza que superei o maior obstaculo da minha vida, a trancos e barrancos, más concerteza com um sorrizo de vitória.
Talvez um dia te proponham a fazer algo que você odeie, que você realmente seja a unica deslocada, más vale a pena você superar pra provar pra si mesma que é capaz. Hoje foi a ultima semana do magistério que participarei em minha vida, eu nunca curti isso, más confesso que me diverti em cada uma, ri muito, e levei tudo na brincadeira, diferente de hoje, que eu aproveitei cada minuto, com o pensamento de que é a ultima vez, e ao invés de rir no final chorei muito eu, minhas amigas, meus professores, a diretora, as coordenadoras, minha sala inteira, e até mesmo parte do pessoal que estava assistindo, não quero nunca esquecer, esses anos que colégio pra mim tambem foi diversão.

Sei que acabou isso, más ainda tenho novos 5 anos pela frente é isso ae :]

Desistir?

Ontem eu li, que a maior mentira que contamos todos os dias é que, estamos bem, a quantas pessoas dizemos essa frase, quando na verdade nossa vontade era de chorar, quantas vezes mais eu vou tentar me enganar e dizer estou bem assim, quantas vezes vou sorrir, quando minha vontade era chorar, quantas vezes vou me finjir de forte, quando na verdade estou caindo aos pedaços.
Sabe o que é pior que... você sentir que a cada dia que passa, você perde um pedaço de si? é quando você sabe que ninguem vai poder te reconstruir, quando você sente que o tombo foi tão grande que prefere ficar caida, do que levantar e enfrentar tudo o que vem pela frente, ou de simplesmente acabar cometendo os mesmo erros, e se machucando novamente, O que fazer quando você tem feridas q não curam nunca, quando você sabe que se seguir em frente você vai conseguir superar, más você não consegue caminhar novamente, pois enquanto caminha sente que todos estão te passando, e você vai ficando pra trás.
O que você faz quando varias pessoas lhe estendem a mão, más você não quer segurar nenhuma delas. Eu já me desisperei, já chorei, já ri, já sofri, já tentei seguir, más no fim eu acabo por não solucionar o meu problema, não adianta continuar me enganando e colocando a culpa em pessoas, quando a culpa é apenas minha, eu sei que sou culpada, sei qual é meu erro, sei o que devo fazer pra superar, más porque não o faço?
Eu tentei durante semanas fugir de tudo, acreditei que apagar tudo me deixaria melhor, más não aprendi que a memória não é como um computador que você formata e perde todos os arquivos que não quer, descobri que fugir das lembranças não adianta, porque elas acabam vindo atrás de você querendo ou não.
Desisto de tentar, desisto de esquecer, desisto de amar, desisto das pessoas, desisto de tentar ser melhor, desisto de finjir que estou bem, desisto de procurar alguem pra me ajudar, desisto de sentir, desisito de pensar, desisto do meu koração, desisito de mentir, desisto de jogar, abro mão daquilo que pensei que sabia, confesso que não entendo nada sobre as pessoas, admito que errei mais do que devia, más eu sou obrigada a dizer que sou humana, que não me conheço bem, posso ser imprevisivel, e ao mesmo tempo de tudo o que abri mão, posso querer tudo de volta, posso ter desistido de quase tudo, só não desisto de viver, e fazer tudo de novo.

Sei que temporariamente tudo pode estar dificil, más sei q sempre veim os dias melhores, e que um dia eu vou rir de tudo isso.

Paginas rasgadas não voltam a ser como antes

Um dia desses eu acordei e tomei uma atitude,
É estranho ver que dois anos se apagam em meia hora, mais estranho é ver que ao fazer isso não me escorreu uma lagrima se quer, sabe por quê? Por que você me esgotou, não havia mais pelo q chorar, não se chora pelo que nunca houve, muito menos se lamenta pelo que nunca ia se tornar real.
Apaguei todas suas fotos do meu computador, não possuo mais seu número na minha lista de contatos, deletei todas as musicas do meu player e escolhi outro repertório pra ouvir, pois nada que me faça lembrar você me faz bem, aboli do meu vocabulário seu nome, as coisas q lembravam você já são só um tanto comuns, pois eu descobri que tudo me lembrava você porque eu não queria te esquecer, e fazia questão de remoer e relembrar. Sei que sempre não existe, e você agora tambem ficou sabendo, porque o nosso se dissolveu em um mar de mentiras, farsas, ausência, ilusão e magoas.
Eu cansei! naum lhe joguei em um poço más te joguei um imenso balde de água fria, te forçando a acordar, te fiz sentir mal? não mais do que você me fazia mal 8] acredite, eu fui boazinha, e te digo com todas as letras se um dia você cair em um poço, eu não vou te resgatar, talvez chame um siate pra te socorrer e só. Por que eu deveria me importar? afinal você nunca se importou.
Sabe como me sinto hoje? bem, não posso dizer que como um barquinho cheio de furos, pois eu sei que se fosse o caso o barquinho afundaria sem receber ajuda pra tapar os buraquinhos, na verdade ele afundou querido, más com os restos deli construi uma pequena casinha, simples más em terra onde é seguro, e naum no mar onde é imprevisivel, acho que cansei de navegar e nunca chegar a lugar algum, então as vezes o naufragio é a solução.
E sabe o que pensava? que sempre que fazemos o retorno voltamos pra onde deveriamos estar, então eu abri os olhos e resolvi que dar a ré e pegar outro caminho ao invés do retorno é mais conveniente :] se eu vou levar multa de trânsito? sei lá nem tenho carteira ainda :D afinal ninguém gosta de ficar fazendo voltas sem sair do lugar.
E sabe aquele livrinho que chamamos de livro da vida? eu achei que ele estava tão feio com uma apariência horrivel, com aquele monte de paginas coladas, que só constavam um nome sem nenhum fato relevante... Bem como eu disse, eli estava horrivel então taquei fogo nele :D e comecei a escrever outro em que não consta todo aquele monte de baboseiras, afinal principes não existem, existem? .-. se for o caso 'querido senhor cupido esqueceu do meu?' .
Dessa vez o vento soprou, e eu não senti remorso, não senti culpa, não senti nem ao menos raiva, descobri que não sinto nada, alem de uma leve paz que não sentia a tanto tempo, uma incrivel sensação de liberdade que me fazia tanta falta e não me odiei pela minha decisão, pois dessa vez sei que foi coerente.
Não quero mais o errado, más não quero o correto .-. vai entender? um dia quem sabe né... quando eu ter certeza se certo ou errado realmente existem.
Hoje o sol não nasceu, então pra que você me serviria? se nem todos os dias são ensolarados? a vida é feita de dias nublados, chuvosos, ensolarados... e você nunca estava quando havia uma tempestade, ou quando o sol não nascia, então encontrei em mim novas maneiras de sorrir.
Se vai fazer sol ou vai chover não me importa mais, pois não dependo de um clima pra ser feliz .-. e tudo é tão imprevisivel não é mesmo?
Então eu vou viver a minha vida, e escreve-la corretamente com ou sem linhas, com muitas paginas ou poucas, com conteúdo ou sem, só quero que nela conste sempre a palavra felicidade, embora nunca tenha encontrado uma explicação pra esse sentimento, só sei que é a unica coisa que eu quero agora.



BY: Nine .-.

Sentimento Algum...

Durante dias e dias eu acordei e caminhei, em silêncio apenas aceitando o q me acontecerá, até q... chega um momento em q você nota, q você não caminha a muito tempo, é como se você estivese em uma esteira, por mais esforço q você faça, você nunca chega a algum lugar. Acho q já deu não é?
eu não posso mais me firmar em um caminho sem chão, eu naum posso mais caminhar em um caminho sem chão, eu não posso mais buscar algo q é inalcansavel, eu não posso mais insistir em algo q acabou a tempos, e não posso mais me fingir de forte quando sei q não sou. Queria muito saber o q fazer daqui pra frente, más mesmo não sabendo eu sei q pelo menos eu vou pra frente.
A algumas semanas, eu tenho notado algo diferente, quando fecho meus olhos enão consigo sentir nada, quando me descepciono e não consigo mais derramar uma lagrima se quer, quando tudo o q encontro é uma eterna ausencia e mesmo nela eu não sinto q falta algo, sentimento algum... já não sinto nada, não me arrependo de nada, e faço as coisas sem me importar, só queria saber a quanto tempo eu deixei tudo o q sentia de lado, pq hoje eu só só encontro um imenso vazio.
Só queria voltar a ter fé nas pessoas, e conseguir acreditar nelas novamente, de uam maneira q ao menos me comove-se, nunca quis agir como agora, más as coisas acabaram assim por consequência de tudo... ou não?
Queria, só descobrir q eu posso voltar a sentir algo de novo,
Sendo q todos os motivos q encontro pra sentir, não me ligam a ninguém, alem de Deus, da minha familia e meus amigos, é como se o resto do mundo tivesse se apagado pra mim...

Espero um dia poder confiar e acreditar em tudo novamente.

Quando os pés não sentem mais o chão

As vezes é facil fingir um sorriso, é facil fingir q está tudo bem, q logo chega o amanhã, q tudo no fim acaba sempre com um final feliz, e não vemos q no fundo a unica coisa q nunca acontece, é um felizes para sempre, pq nós não somos personagens de histórinhas, nós não somos parte de um conto de fadas, somos humanos e vivemos em um mundo real.
Não é tão facil escrever, quando você sente q seus olhos doem de tanto você chorar, ou quando milhões de ideias correm por sua cabeça, quando você não tem mais certeza de nada, ou simplesmente quando você não sente mais nada. Sabe essas ultimas semanas não tem sido faceis, sei que tenho muitos problemas a anos, más é diferente quando você sente q está sozinha pra enfrenta-los, anos atrás eu tinha uma vida estavel, meu pai trabalhava, meo irmao trabalhava, minha mãe tambem, más aconteceram coisas de uns 5 anos pra cá, q abalaram a estruturas da minha familia completamente, meu pai é doente desde esses 5 ultimos anos, e a cada dia só piora sabe, eu nunca tenho certeza do humor q ele vai estar, não sei bem o q ele vai fazer e eu posso dizer q todos os filhos são cuidados por seus pais até uma idade, depois chega o momento dos filhos cuidarem dos pais [retribuirem], acho q o meu momento chegou uns anos antes... más apesar de tudo o q acontece aqui, eu sou feliz com a familia q tenho, eu os amo mais q tudo nessa vida, não me importo se meu pai age como criança as vezes, ou se ele fica nervoso e chinga, quebra tudo, não me importa se do nada ele faz coisas estranhamente absurdas, ele é meu pai eu o amo, e nunca ia conseguir ficar longe dele, más ele anda meio distante ultimamente, e do nada veio com uma ideia, q vai acabar de vez com o q resta da nossa familia.
É dificil me espressar direito, e dizer o q sinto, más eu sinto q não tenho mais ninguem, não me sinto segura pra falar com ninguem sobre tudo o q me acontece, q por mais q digam eu entendo você, eles não estão aqui pra saber como é, essas ultimas semanas eu tenho chorado quase todos os dias, más nessa ultima não consegui sessar as lagrimas um só dia, eu não acho certo escrever sobre isso aqui, más não tem ninguem com qm eu possa falar sobre isso :/
Minha ultima semana tem sido horrivel, a pessoa q eu pensava q sempre podia confiar q amo incomparavelmente, chegou varias e varias vezes pra mim, e disse q não sabia como eu poderia ser assim, q eu não era uma pessoa boa, e só fazia as coisas erradas, e inumeras vezes ficou do lado de alguem q ela conhece a uns 3 meses só, e me acusou sem pensar, e sem medir palavras, más o q eu nunca imaginei q aconteceria, foi o q ouvi, sabe quando alguem diz q nunca fará algo q lhe fizeram, nunca? é mentira. Sabado depois de chorar por quase 1 hora sem parar, eu acordei no dia seguinte, e ainda tive q ouvir 'encontre um lugar pra ficar, q você queira, eu vou embora com qm realmente se importa comigo' sabe quando você faz um corte profundo, e aquilo lateja sem parar e você mesmo não querendo sente aquela dor a todo momento? é mais ou menos assim, quando você sente q não tem mais nada e precisa achar outro lugar, outras pessoas em qm confiar, eu não sei mais q caminhos, a minha vida vai tomar, eu sei q muita coisa nela não vai mudar, eu só tento me acostumar e pensar q tenho uma vida normal, qm sabe eu não crie um chão imaginario pra mim temporariamente, eu só sei q não dá mais pra caminhar sem ter onde pisar, eu só queria ter alguem com qm contar, más todos os lados pra q olho, eu só encontro um vazio, e no fim eu acabo sempre ficando sozinha.

Siga o seu coração

Quando você tem dois caminhos a seguir, um deles é o mais facil, e o outro é o mais dificil, qual deles você escolhe? naturalmente você irá escolher o facil, por que? é natural do ser humano querer o que é mais facil, é claro q todos seguiriam o caminho facil, Ops! quase todos. Mal sabem as pessoas q o caminho q pode parecer mais dificil, seja o mais conveniente. Qual caminhos você seguiria? não, não estou falando o que todos seguiriam, estou falando sobre o caminho q Você decidiria seguir.
Nesse fim de semana eu estava com meus amigos, e na volta resolvemos vir andando, sabe é muito bom, e enquanto caminhavamos surgiu a ideia de um dentre nós "vamos pela linha do trêm?" porque não? nós fomos caminhando conversando tranquilamente, obviamente se o Trêm estivesse vindo nós sairiamos da linha, más enquanto isso iamos caminhando concentradamente sobre os trilhos, e atentos ao som, minutos depois decidimos sair da linha e fomos pela calçada, eu sei isso pode não ter nada haver com o assunto, más acredito foi depois disso q parei pra pensar em algo, na linha do trêm embora fosse mais complicado, andamos mais em menos tempo, e nem se quer notamos, enquanto estavamos na calçada, meio q nos "folgamos" andamos mais devagar embora não fosse a intenção, demoramos mais tambem. Disso tudo eu só notei uma coisa, as vezes pegamos os caminhos q para nós parece ser mais facil, más nem tentamos da maneira dificil pra saber se realmente seria o mais vantajoso, Na vida temos sempre dois caminhos, embora o mais facil seja normalmente nossa escolha, acho q valhe a pena tentar o dificil, preocupados com a facilidade, não pensamos quais seriam as vantagens da dificuldade, acho q já passou o meu momento de sempre seguir o facil, não acho mais o q é facil atraente, a dificuldade nos trás vantagens, e tentar, não nos tira nenhum pedaço.
A vida é mesmo um aglomerado de confusões , não acham? eu pensava q tudo era simples quando você simplesmente fingia não se importar, más eu descobri q me importo, descobri q me importo se amanhã eu vou ver aqueles que amo, descobri q me importo se eu ver alguem chorando, descobri q me importo com quem não se importa comigo, descobri q me importo se vou fazer mal a alguém, descobri q me importo se eu vou ser uma pessoa melhor, descobri q me importo se eu não sei o q fazer no fim de semana, descobri q me importo até mesmo com as pessoas q eu muitas vezes não suporto, descobri q me importo se eu não ir pro céu, eu me importo com as coisas, com as pessoas, com a vida, não, não são as pessoas q eu queria ao meu redor, não são as coisas q eu preciso, não é o mundo q eu queria, más há outro mundo, outras pessoas, outras coisas pra mim? não. Descobri q embora nunca possamos fazer o correto, não custa nada sermos um pouco mais altruistas, não faz mal a ninguem, e eu não perco nada com isso, só ganho :] eu sei q algumas pessoas podem dizer q estou sendo falsa falando isso, más ninguem vê meu coração? vê? você vê o q eu penso quando trato alguem mal? você vê se eu não choro por dentro toda vez q digo não pra alguém q merecia um sim? todas as ações tem suas consequências, e não, não estou pronta pra elas, nunca estou, más eu já paguei por todas elas, cada lagrima q fiz alguém derramar acredite eu derrabei litros delas, cada atitude q fiz e magoou alguém, conserteza já me fizeram e acreditem não me magoou foi como uma faca cravada bem no meu peito, Não gosto das consequências q vem depois de cada atitude minha, más eu as recebo e as supero sozinha, então seria bom se cada pessoa pudesse carregar sua cruz, sem espalhar aos quatro ventos, conserteza faria o fardo de cada um muito mais leve.
Disso tudo, eu queria q cada um segui-se apenas uma coisa, sigam o caminho do seu coração, a razão prevalece muitas vezes, más nós sabemos q somos pessoas melhores todas as vezes q deixamos nosso coração vencer, eu não sou a pessoa mais indicada pra falar de coração no momento, porque eu já não sei qual o caminho q meu coração quer trilhar a tanto tempo, más ainda sim eu tenho fé q tudo vai melhorar, sei que só preciso de um bom tempo, um tempo sozinha.

Será q as coisas realmente mudam?

Sabe a poucos dias eu pensei q estivesse tudo bem, q nada mais faltava e finalmente eu naum teria mais problemas, foi ai q me enganei sabe... descobri q não estou mais satisfeita com tudo, na realidade eu nunca estou bem com o q tenho, más sabe qual realmente é o problema? eu sou o problema e isso é o q eu nunca parei pra pensar.
Eu descobri q não são as pessoas as neuroticas, loucas da história, descobri q o problema sou eu, eu q quero algo depois não quero mais, eu q consigo o q quero depiis de um tempo naum gosto mais daquilo, sou eu q encontro problemas e mais problemas em uma situação pra poder criar uma confusão, o problemas não são as pessoas, sou eu :/ eu queria q tudo fosse mais simples, e queria não ser mais assim, más de um tempo pra cá tudo mudou, e o q era o normal pra mim não existe mais, o q eu sempre fazia já não tenho porque fazer, derepente eu notei q não estou com os pés no chão, agora eu só busco desisperadamente um motivo q me dê segurança novamente pra voltar a ter certeza de tudo o q que, só espero, só espero... e nisso os dias passam, e tudo fica igual eu fico apenas esperando, eu já não corro atras, já não me preocupo, então só queria poder saber o porque disso tudo? pq quando as coisas mudam não conseguimos nos manter na mesma posição de antes? por que?
só quero um dia voltar a ter toda a segurança q eu tinha antes, e ter a certeza do q faço, e conseguir confiar novamente nas pessoas, porq que parece a cada dia tudo fica mais dificil, quando penso q meu problema é falta de algo eu noto q não era bem aquilo, pra q serve a vida afinal se já não consegue-se fazer mais planos, sonhar, pensar num futuro, ter objetivos, e ir atras do q quer? espero conseguir me achar, pq eu só sei q me perdi no meio dessa troca de caminhos :]

É possivel deixar de se importar?

Esse ano eu jurei pra mim mesma, q não me importaria mais com os outros, q pensaria mais em mim, q seria feliz como nunca, e deixaria q cada um se vira-se a sua maneira, esse ano eu disse não estou nem ai, vou curtir, fazer tudo o q der na telha e rir muito, esse ano eu vou chorar menos e vou aproveitar mais cada momento, esse ano tudo vai ser diferente dos outros anos, esse ano vai ser o melhor.
Más sabem o q aconteceu? nada disso q eu prometi a mim mesma, e sabe porque? porque eu não consigo deixar de ser humana, q pessoa deixaria de se importar com os outros? só alguem q não é humano, eu jurei a mim ser feliz e não ligar para os outros, más mais um ano está passando estamos praticamente na metade dele e sabe o q aconteceu? a felicidade... aquela felicidade q prometi em um momento de egoismo, apenas a mim, essa felicidade, é a q eu tenho tentado passar a aquelas pessoas q amo, é a felicidade q eu tento fazer as pessoas ao meu redor sentir, e aquele sentimento q me impede de fazer as vezes o q quero, pelo fato de me lembrar q vou retirar a felicidade de alguem, felicidade a tão desejada felicidade q eu egoistamente queria só pra mim, o q é felicidade... se não ver as pessoas q você ama, as pessoas ao seu redor felizes? eu confesso q não sinto tudo o q queria, eu confesso q não fiz tudo o q queria, eu admito não ter sido sincera sempre, ou não ter sido espontanea o suficiente , não o quanto eu pretendia, más eu digo q se isso tudo aconteceu, é porque o meu desejo de não magoar ninguem, de não ferir, de não fazer ninguem chorar foi muito maior, e a felicidade me aparece toda vez q eu vejo aquela pessoa q eu tanto quero bem, sorrir e me dizer q está tão bem.
Nem tudo é como queremos, não somos necessariamente exklusivos, más podemos fazer a diferença, por alguns simples sorrisos vale a pena lagrimas rolarem, por um simples sorriso vale a pena sofre calada, por um simples sorriso vale a pena abrir mão do q é meu a outro alguem, por um simples sorriso vale a pena cada dia q eu não sinto mais vontade de levantar, por um simples sorriso vale a pena cada palavra duro q disse a mim mesma, por um simples sorrizo vale a pena eu não ter nada, más aqueles q amo sorrirem.
As vezes as pessoas são tão mesquinhas, só pensam em si próprio, como elas conseguem dormir de noite depois de fazer alguem sofrer tanto por ela? eu devo desculpa, desculpa a mim mesma por pensar q eo poderia deixar de ser eu mesma, deixar de pensar nas pessoas q amo, deixar de pensar no proximo, deixar tudo o q aprendi de lado em busca do meo ego q as vezes pareceu egocentrico, más embora muitas vezes minha vontade fosse dizer sim a minha própria felicidade eu disse não a ela, pra não retira-la de outras faces, não se vive bem e feliz quando você sabe q só causou o caus as pessoas, como as pessoas conseguem dormir depois de dizer palavras q nunca devariam ser ditas? eu não entendo, eu não sei bem o q digo as vezes, só sei q tento dizer o q sinto, e digo q queria poder voltar no tempo algumas vezes e me privar de certa felicidade temporaria, pra não ter feito pessoas chorarem, queria ser mais humana do q tento a cada dia, más todos temos limites e nem sempre fazemos o q é certo, más eu espero sempre, sempre pensar nos outros, mais do q em mim :]
Por que eu sei q no final, a minha felicidade vai ser só minha sem retira-la de ninguem, e sem magoar ninguem pra isso. Eu só sei dizer q todas as vezes q eu jurei chorar menos esse ano eu chorei o dobro do ano passado, e todas as vezes q disse q kurtiria ao maximo e faria o q desse na telha, eu me enganei, porque esse ano tudo ficou tão mais claro e eu tenho pensado muito mais em tudo, mais do q no ano passado, tudo o q pensamos q devemos fazer não é necessariamente o q deve ser feito, as coisas são como devem ser feitas, e eu só espero q isso me faça sempre ser feliz, pois a minha felicidade eu tenho a certeza q está, no fato de fazer as pessoas felizes *-*

Espero sempre poder contar com você
Os dias passaram, as estações já mudaram , é outono :] e tudo o q eu pensava ser o certo já tenho certeza de q é, Já cai já levantei, já fiquei em mal, já tive crises, já superei, e sorri muito, e nisso tudo eu notei algo, eu notei q não importa o quanto queremos apagar algo não se pode, não importa o quando tentemos ignorar algo não ce deve, pois tudo o q acontaceu um dia nunca vai ser apagado, palavras ditas e gestos feitos tudo tudo fica na memória sempre.
Um dia desses eu estava aqui sozinha, e derepente me veio uma vontade tão imensa de ouvir uma musica, e sabe eu começei a ouvir, derepente me peguey pensando em coisas q passaram e não voltam mais, e eu pensei horas e horas eo lembrei cada palavra, cada gesto, cada riso, cada data, cada momento, e eo notei uma imensa diferença de quando eu lembrava de tudo isos antigamente, já naum escorerance lagrimas, não surgiu arrependimento, não senti um imenso amargo dentro de mim, apenas lembrei e sorri e cheguei a conclusão que... Quando queremos muito esquecer algo não conseguimos, más o tempo é o senhor de tudo, e eles faz milagres, agora eu posos lembrar do meu ano passado sem escorer uma unica lagrima, Pois já não há rancor, não há magoas, não há sentimentos mesquinhos voltados a alguem, apenas sinto-me bem, e feliz e sinto q nunca tomei uma atitude errada quando decidi deixar um ano da minah vida pra trás, por que agora eu sei q posso recordar quando quiser, pois já não há por que chorar.
os dias são outros é outono e o frio toma conta da cidade, e eu sei q nunca mais vou me sentir só, e nunca mais vou me sentir mal, pois já naum saum os mesmos motivos q me movem, minhas decisões me levam a crer q eO finalmente cresci, e q posos ser feliz da maneira q exkolhi .-.

Será q dessa vez estou fazendo o certo?

Atualmente eu tenho me sinto completamente bem, ou me sentia, más já não sei mais o q pensar, como agir, ou se eu devo fazer isso q penso ser o certo, porque nem sempre o q nos parece ser o certo o correto o bom é o q nos faz feliz, eu realmente queria abrir um biscoito da sorte e ter a resposta nele sobre o q fazer, eu só queria por um instante q minha cabeça parace, e não se passasem mais mil coisas nela, por que é tão facil dizer um não! más é tão, tão dificil dizer sim.
O tempo passou eu pensei por um instante e decidi isso é o certo a fazer, más eu não gosto do certo! eu sempre gostei do errado do estranho do q não se deve, é tão mais facil se atrair pelo imposssivel do q por algo facil q pode dar certo...
No mundo existem alguns tipos de pessoas, uns deles são, aquelas q encontram a felicidade no q pensam agradar a elas, seja como for ... e aquelas q pensam em encontrar uma felicidade q dê segurança, em q nem sempre pode se agradar no momento, más q sabem q por fim é o certo.
Más sabe o pior de tudo, quando você tem duas opções a exkolher, e quer opinar pela errada, más você sabe q a outra é a certa...
Queria tanto uam luz no fim do tunel, queria tanto sumir por uns otimos dias pra ver o q eu faço, é tão ruim quando duas excolhas caminham lado a lado, e você sabe q qualquer uma das excolhas vai magoar profundamente alguem.
Queria nesse momento não ter ninguem, e não precisar exkolher :/

O que é a felicidade?

O tempo é o senhor de tudo, é o q dizem não é mesmo ? Digamos q o tempo tem feito o seu trabalho, e me fez esquecer coisas q eu pensei não ser forte suficiente pra superar, o tempo passou as coisas mudaram, e com o tempo muitas coisas acontecem, digamos q tudo mudou, se fosse ano passado eu ainda estaria presa no meo sonho do feliz para sempre com alguem q não se importava com ninguém alem de si próprio, eu ainda estaria namorando e insistiria em dizer q estava feliz e com o garoto da minha vida, más os meses passaram, as semanas, os dias, as horas... e nada mais é igual, aquela pessoa q eu citava quase todos os dias ano passado, essi ano eu já quase não pronuncio seu nome, aquele pra sempre q eu acreditava pra mim hoje é apenas uma história q te contam na infância, o garoto da minha vida? isso existe? '-' eu hoje já não sinto mais nada por ninguem, e eu q me achava uma pessoa vazia quando não tinha ningueim, hoje em dia acho q sou feliz por não precissar mais me preocupar, por sair se divertir voltar e saber q eu tenho escolhas do q quero fazer ou não por que agora eu vivo pra mim e não em função de alguem.
Essa imensa sensação de liberdade e satisfação q me domina dos pés a cabeça, esses dias q passam e eu já não os acho vagos e iguais, esses momentos q eu vivo q eu volto todos os dias de noite me deito e penso em tudo, me lembro e sai aquele imenso sorrizo de satisfação, meus ultimos dias tem sido otimos por que tenho pensado mais em mim , deixei de pensar apenas nos outros afinal quem vai pensar em mim ce não eu? :]
Nessas ultimas semanas eu passei por momentos completamente constrangedores, em q eu não sabia como agir, e então me saiu uma resposta espontanea pra tudo aquilo, então acho q devemos deixar estar e viver, Por que você nunca vai saber como é estar em meio a uma linha cruzada se você não viver em algum momento essa situação, a algumas semanas eu senti o q era querer ferir alguem e ao mesmo tempo querer não magoar outro alguem, e acredite quando essas duas situação se juntam em apenas uma normalmente você tem q excolher entre uma das duas, e eu só posso dizer q fiz a exkolha certa, Antes de tudo o q somos temos q lembrar q somos todos humanos e não gostariamos de passar por tais situações em q deixamos algumas pessoas, eu fiz uma exkolha e com isso eu apenas notei q alguns sentimentos q carregamos dentro de nós as vezes não valem de nada pois são sentimentos q apenas nós sentimos e não podem ser compartilhados muitas vezes porque a pessoa com quem gostariamos de compartilhar não quer, ou porque não devemos sentir isso simplesmente não por aquele alguem.
Sabem quando é q notamos q não dá mais pra continuar naquilo? quando nós feramos :] ai você realmente abre seus olhos e vê q aquela imagem q você criou sobre alguem não é verdadeira, então você acorda e começa a notar quantos erros cometeu até aquele momento, e nota q aquele é só mais um dos seus muitos erros, más nunca é tarde pra se consertar um erro. Assim como nunca é tarde pra sermos feliz, mesmo q nossa felicidade esteja em nós mesmos, porque não depende de ningueim pra sermos felizes se não de nós mesmos, más errado é aquele q diz q não precisamos de amor pra ser felizes, q amor é um sentimento mesquinho q só destrói a todos, o amor destroi e constrói, as vezes só somos limitados demais pra ver o tipo de amor q há em nós, não existe apenas amor de romance, más existe o amor dos amigos, da familia, das pessoas em geral *-*
Então busquem cada um a sua felicidade, porque eu já encontrei a minha, naquele lugar em q nenhum acha q é possivel, pois bem no fim só ficamos satisfeitos com tudo quando estamos satisfeitos com nós mesmos :]

Quanto tempo será que a paz vai durar...
Eu admito q não tenho feito quase nada certo ultimamente D; uewweheu, más eu posso afirmar q sempre que é possivel eu tento :] As vezes é hora de todos nós darmos um passo para frente e seguirmos, sem olhar para trás por que somos fracos e eu sei q sou humana o suficiente pra fraquejar sempre, por isso eu digo q se um dia eu tomei uma decisão de seguir em frente e deixar algo pra tras, eo nunca mais vou retroceder, más existem pesssoas q amam regredir :) eu não sei o porque né voltar e cometer sempre o mesmo erro, eu só sei q nada sei, e posso afirmar apenas q não estou mal, estou bem, não estou triste ou mal mas não estou totalmente satisfeita com minha felicidade instantanea, eu só sei que eu estou em paz, eu finalmente estou em paz comigo mesma, aquela guerra do q eo devo fazer ou não passou, aquela imensa insatisfação do q estou vivendo passou, aquelis dias q eu queria q acabacem depresa passaram, eu hoje estou tão aliviada, sinto q já não tenho q dever satisfação a ninguem, sinto q eo posso rir e voltar pra minha casa e fazer o q me der vontade dpeois sem me importar em ter que estar aqui presente pra algo pra alguem, isso é algo q muita gente tem e não valoriza, é tão bom.

O Mundo dá voltas...

Esse ano iniciou e eu nunca poderia imaginar tudo o que iria acontecer, que meu mundo ia ser girado de cabeça pra baixo e chaqualhado, dae sabe aquele alicerce que uma pessoa constrói durante um tempo? e é naquilo que você é firmado, porque você acredita que aquilo é que te sustentará sempre, más e quando você constrói um alicerce q não é firmado? e sempre ele fica mais e mais abalado? eu não sei te dizer o que você tem que fazer, pois eu deixei simplesmente deixei a estrutura cair pouco a pouco, até ela estar aos pedaços e ser impossivel recompo-la.
A estrutura? bem era uma pessoa q eu amei : ) de verdade, de uma maneira unica : )
Então é hora de contar uma história pra vocês, talvez muitos saibam, talvez ninguem saiba, más sabe aquelas histórias que agente guarda eternamente ? essa é a que eu nunca vou esquecer .-.
Era uma vez eu e você, duas pessoas de mundos totalmente diferentes, um garoto de familia, com amigos de maneiras diferentes das minhas, você que vivia no seu mundo em q tudo o q você queria você tinha, em q você saia e curtia baladas, curtia musicas da moda, roupas da moda maneiras de se vestir q todos utilizavam, o menino do cabelo todo malandro, do jeito quieto, más q sabia o q falar pra prender você, o garoto do sorrizo lindo, q tinha uma bondade imensa no coração tão que nunca vi igual, o garoto q espalhava educação, aqueli garoto q morava tão tão distante, q poderia ter quem quicese, que ce envolveu com uma garota como eu : | não posso me menosprezar, não devo más, eu nunca imaginei q alguém como você perderia estar tanto tempo com alguem como eu : ) porque eu sempre fui a garota boba, q não sabe dançar, que não curti ficar, que odeia bebida alcoolica, que anda cafona, que sempre excolhe de amigo aqueles q sobram sabe aquele grupinho q todo mundo zoa? eu nunca fui popular como eli, eu nunca tive dinheiro como eli,nunca tive tudo o q eu queria, sempre o q tive dei valor pq meus pais conseguem tudo com muito esforço, eu nunca fui aquela garota q combinaria com você : )
Por isso dizem q os opostos se atraem não é? .-.
Então eu vivia no meo mundo , você vivia no seu, e agente escolheu viver mundos falsos em busca de diversão e foi lá q nós conhecemos, sabe eu não sei se você ficou insistindo em falar comigo porque eu era algo q você não podia ter, ou porque você simplesmente gostou da minha maneira de agir com você, eu não sei dizer eu só sei q eu não lhe tratava bem :D ehwuewwehueh más você insistiu durante meses, e eu falei então pra você largue ela : ) você não pensou duas vezes e o fez *-* então começou uma histórinha boba um pequeno amor dai nasceu q foi crescendo cada vez mais *-* ainda me lembro no dia em q você veio todo animado pra mim lá naqueli lugar onde eu fingia ser alguem e você fingia ser alguem tambem .-. você veio euforico e me mandou um link *-* pois é você havia acabado de fazer um orkut seu mesmo só pra poder me conhecer de verdade '--' na hora eu me senti feliz e surpresa, porque realmente eu não esperava aquilo de você e muito menos esperava q você estivece realmente afim de ter um compromiso sério comigo .-. me lembro q vs disse "eu vou entrar em greve de fome até você aceitar" *-* você e aquele seu jeitinho me fascinava *-* eu realmente estava gostando de você depois de tanta desilusão eu dei uma chance a você e a mim mesma, era dia 28 de dezembro de 2008 *-* me lembro perfeitamente vs me prometeu passaria o proximo natal comigo .-. e eu esperei por essi proximo natal .-.
E sabe nessi proximo natal o q aconteceu? eu passei em casa você eu não sei eu só sei q você esqueceu a promeça no dia seguinte eo ia pra SP e eu sofri um acidente eu passei o dia 26 inteiro no hospital : ) você? eu não sei aonde estava :/ nem a sua promesa .
Os nossos primeiros 3 meses foram perfeitos *-* vocÊ me contou uma história de uma garota q você amava desde a infancia, e você me contou q havia ce afastado dela por mim, um tempo depois q eu soube q ela era sua melhor amiga eu comecei a falar com ela então um dia ela me contou q você disse a ela "Fer eu amo você, más eu tou gostando mesmo da Nine e vou me afastar de você pra ficar com ela" você fez tanta coisa por mim *-* más depois dos nossos 3 meses perfeitos, apareceu uma garota :/ e eu não aguentei tudo o q ela lhe falava e você sedendo a ela :/ eu terminei com você foi ai q eu descobri q eu amava você de verdade porque escoreu aquela lagrima sem um se quer pensamento ruim sobre você quando a sua plaquinha do msn subiu com o nome dela :/ aquela não era eu, o que você estava fazendo, eu perdi meu chão eu não sabia o q fazer eu fiquei com tanta raiva de você mas eu não consiguia fazer nada , então eu deixei aquela semana ruim terminar. E você veio falar comigo me disse q não sabia onde estava com a cabeça de ter feito aquilo q era eu q você amava e não ela, então eu te perdoei agente voltou e eu queria fingir q nada aconteceu, más depois disso agente brigava muito, terminamos varias vezes e voltamos por motivos idiotas muitas vezes eu admito q terminei sem motivos muitas das vezes :/ eu pensei q isso tudo tinha acabado então apareceu ela pra atormentar a minha vida >.< é você meu amor, me trocou novamente : ) por aquela garota q você dizia pra mim q era só sua amiga, e eu não acreditava porque ela ficava de marcação em cima :/ e eu era tola você me dizia é só minha amiga eu dizia q você tinha algo com ela, então uma vez terminei contigo e tu começou a namorar ela :/ justo ela eu fui e falei pra você eu dizia q vocês tinham algo >.<>
mais meses passaram e então eu percebi q enquanto eu me dediquei a você você nunca tirou aquela garota da sua vida, sim ela o seu amor de anos, e como eu de tão longe poderia competir com a sua melhor amiga q tinha o cargo de seu amor dentro do seu coração? :/ eu não aguentei mais depois de 9 meses com você eu abri mão de você, do meu amor só pra te ver feliz :'/ eu sabia q eu ia chorar sem parar q eu ia sofrer muito, más pra sua felicidade eu abri mão de você >.<>.<>.<]
Então eu já não aguentava fingir eu terminei com o garoto, e o ultimo mês do ano passado foi a pior coisa, você não estava ninguem estava, todos estavam ausentes, e eu estava sozinha e eu chorava e me sentia mal, eu ficava perdida, você estava com ela, e eu ao contrário dela nunca pensei em atrapalhar em uma excolha sua : | então vocês terminaram não sei o porque, sei q você voltou a falar comigo e não me deixou sozinha, você foi o unico você só você, então eu depositei toda a minha fé em nós dois e pensei dessa vez vai dar certo, nós voltamos e era pra fazer mais 2 meses juntos... nós fariamos um ano e três meses .--. más ai entra o fato da estrutura o ultimo pedacinho q nós segurava desmoronou, quando eu vi você fazendo tudo de novo tudinho igual :/ eu parei e pensei, eu quero ir pra frente eu estou cansada de ficar parada sem ir pra frente ou pra trás :/ porque com você tudo era perfeito, más você sempre acabava fazendo a mesma coisa, é nessas horas q alguem precisa tomar uma atitude, não dá pra viver pra sempre assim :/
Eu posso te dizer com todas as palavras q eu amo você más eu posso lhe dizer com o resto do folego q me resta, q eu não consigo mais sofrer, você sabia q... você foi o garoto q mais me fez chorar nessa vida? sim de todos os garotos q eu gostei e não me corresponderam você q eu fiquei tanto tempo q passei tanta coisa foi o q mais me fez sofrer, e sabe nunca as coisas são justas porque eu sempre fui fiel e você e eu descobri essi ano q você frequentava baladas :/ e você ainda teve a capacidade de dizer essi ano eu vou levar a sério, más e o ano passado? e nosso 1 ano juntos? :/ o q era aquilo então? enquanto você levava-me na brincadeira eu me esforcei pra ser tudo o q você queria, más eu nunca fui o suficiente pra você :/
Más você foi o garoto q mais me fez feliz, mesmo mentindo, me enganando, ;/ foi com você q eu aprendi o significado da palavra amor, você q me fez acreditar no sempre : ) sempre uma palavra eterna, porque sabe, o pra sempre realmente existe meo amor, porque você sempre vai estar aqui no meu coração, sempre...
Qm sabe um dia eu consiga te colocar mais lá no cantinho e preeencher o resto de mim q ainda há com o amor de outro alguem : )

Dizem q o primeiro amor agente nunca esquece .-.
eu não fui o seu primeiro amor más você pode ter a certeza "que você foi meo primeiro amor"
e isso é eterno : )

eu não sei q rumo nossas vidas vão tomar, mas eu não me arrependo de nada o q vivi com você, cada momento com você foi o melhor da minha vida, e eu sempre vou lembrar de você pelos momentos, pelos risos e quando tocar uma daquelas nossas musicas sabe?
mesmo q quando tocarem você esteja com outra, pense por um segundo nos bons momentos q passamos...


.... porque o mundo dá voltas.

E 2009 acabou

Sabe todo ano que passa agente aprende novas coisas, esse ano mais do que em nenhum outro eu aprendi muito, com aquelas pessoas q eu convivi todos os meus dias, ou com aquelas que eu via as vezes, más cada uma de uma maneira diferente me ajudou a passar essi ano com muitos sorrisos no rosto, obrigado a todos vocês de coração, vocês estão aqui <3.
Já no inicio dessi ano que passou minha vida estava otima, eu tinha varias amigas, era feliz realmente, eu saia muito, tinha um namorado um garoto que provou pra mim no finalzinho de 2008 que não é porque tudo dava errado que nunca ia dar certo, eu posso dizer q passei o ano de 2009 inteiro com essi garotos digamos, e posso realmente agradecer a ele, por me trazer muitos momentos de felicidade, por ter me possibilitado sentir algo tão lindo por um garoto, pois era eli q sempre estava o ano todo comigo quando eu precisava ou não, eu realmente não me senti sozinha durante essi ano.
Muito mais tenho q agradecer a uma menina chamada Gleiciellen :D cara sem palavras pra você, você foi simplesmente tudo pra mim nessi ano que passsou, os melhores momentos, os melhores sorrisos, melhores micos foram contigo, no meo ano todo entre 100% dos dias va tava neles em 95%, a melhor companhia q eo poderia ter tido, obrigado por existir garota da minha vida. Tambem agradeço a inhas outras amigas a kakau, sabe foi presnet realmente na minha vida, más rolou umas coisas chatas entre agente, más mesmo assim nós sempre estaremos juntas.E não poderia faltar, a Minha branquela Bia ahh sem noção essi ano eo aproveitei muito e fico feliz por vs ter desfrutado de varios dos nossos momentos de felicidade instantanea, por que bem no finalzinho do ano você estava pratikamente todos os dias comigo. Vocês três pra mim saum minhas best's dessi ano de 2009, sem vocês eo não seria completa (Y).
Nessi ano tb conheci realmente MUITA gente importante, Conheci meo trigêmulo Fee que pra mim foi um dos meus melhores amigos nessi ano, o Gus meo amigo fofo que toka violão como ninguem, o Jonni noiadinho o unico loiro inteligente q conheço [teadmiropea], o meo anjinho Vini você foi vs é um amigão pramim garoto, sempre q eo preciso tu tá lá pra me ouvir e jogar conversa fora *-*, conheci muitas outras pessoas em eventos de animes, entre elas o João Luis que eu não sei dizer, digamos q no ano de 2009 agente não tava se dando muito bem, más as coisas mudam <3 , conheci muita gente que espero nunca esquecer pois são esenciais pra mim.
Esse ano passado tambem aconteceu algo q me deixou muito mal durante muito tempo, meo amigo Freid e eu brigamos, não brigamos exatamente, más aconteceu, q pessoas passaram a confundir sentimentos de amizade e algo mais, e acabou q com a resposta de um e outro nós ce afastamos depois dos 3 primeiros meses do ano, más fica sabendo Freid que pra mim você é inesquecivel :).
E pra finalizar o meo ano eu quero comentar sobre meos ultimos meses, eo conheci outro garoto que foi muito legal comigo que eu pensey que sentice algo muito forte, más era um sentimento de momento, eu quero pedir desculpa a essi garoto por não poder mandar no meo coração e amar você, só q depois q essi garoto sumiu da minha vida derepente veio uma maré ruim na minha vida, em q nada dava certo, tudo que eu queria eu não podia mais ter, a pessoa q pensava amar já não me amava, meus amigos tavam todos ocupados demais pra ter um tempo pra mim, eu já estava pirando não sabia mais o que fazer, eo fiz coisas absurdas, q nunca deveria ter feito, por alguem q eu creio q não me dá tanto valor, não tanto quanto eu dou a ele. Más nessi monte de erros q cometi, escandalos q fiz, intrigas q me meti, nessi meo momento ruim, eu abri meos olhos, e descobri que se agente não a amar a si proprio ninguem o vai fazer, eu finalmente descobri q eu poderia ter o q eo procurei durante muito tempo, poderia ter mais uam chance, de realmente ser feliz, de realmente ser valorizada, e decidi no ultimo dia do ano de 2009, q NADA mais vai ser igual, eu não vou mais persistir com os mesmos erros, eu não vou mais me fazer de vitima, porque eu sei q tenho capacidade pra ser feliz e muito, decidi q vou deixar tudo o q aconteceu de ruim no ano de 2009 pra tras, e vou seguir só com o q me faz bem, vou ser feliz finalmente, eu não sei se o que eu desejo nessi momento vai dar certo, más eu vou me arriscar, por que essi ano vai ser diferente, eu já não sou mais aquela menininha que se lamentava por não me amarem por não ter o q quero, agora se alguem não me ama tem muitos outros que me ama, e eu vou atras do q quero esperando eu nunca vou sair do lugar!

Então eu tenho certeza que nessi ano de 2010 eu vou ser feliz como nunca *-*

Aquelis q fizeram a diferença na minha vida em 2009 <3

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