Inconstante

Essa sou eu. Esse é o mundo. Essa é a minha vida.
Eu sou parte de um todo, e não pertenço a lugar algum.
Eu sou lotada de emoções, e sou totalmente insencivel.
Eu amo profundamente, sem nunca ter amado.
Eu não consigo aceitar os fins, e também não dou a mínima para eles.
Eu sou a mais honesta, e a maior mentirosa.
Eu me apego com tanta dificuldade, e desapego facilmente.
Eu luto até conseguir, então não quero mais.
Eu não dou a mínima, no entanto me importo tanto.
Eu amo o céu nublado, mas não a chuva.
Eu ouço uma semana inteira uma única música, depois não quero ouvi-la durante o resto do ano.
Eu tenho uma coisa preferida, então eu não tenho mais.
Eu amo rir, tanto quando adoro a sensação que as lágrimas trazem.
Eu me vicio em uma bolacha, até não gostar mais.
Eu aceito as pessoas exatamente como são, até achar que não sou obrigada a aguenta-las.
Eu amo multidões, mas amo mais ainda a solidão.
Eu adoro sair para bagunça, assim como adoro dormir.
Eu amo conversas, e acho o silêncio acolhedor.
Eu adoro discutir, mas tenho tanta preguiça.
Eu não tenho uma cor preferida, não tenho uma banda preferida, ou um livro, uma série, uma comida. Eu já tive. Mas isso são coisas de pessoas estáveis. E eu sou a pessoa mais instável e inalterada ao mesmo tempo, que existe.
Então se um dia, eu te amar. Me ame de volta, pois isso não vai voltar, isso provavelmente não vá durar também, mas é uma chance única.
Se um dia eu te disser que você é a melhor companhia que existe, aproveite. O meu existe vai provavelmente mudar no próximo ano.
E quando eu disser que suas ideias são íncriveis, agradeça. O elogio não vai se repetir, talvez amanhã eu já não as ache tão boas assim.
Eu sou uma estrada de via única. Uma que vai ser apagada do mapa, por melhorias.
Se a oportunidade surge. Você aproveita, na hora. Ou ela não volta.
Ser melhores, ser felizes, nos encontrarmos...
É o que queremos.
Então eu mudo. Eu viro tudo do avesso. Eu jogo fora. Eu reconstruo. Eu me prendo. Eu permaneço livre.
Eu faço isso tudo o tempo todo.
Eu já tive medo de mim. Eu não queria me desprender do que eu criei para mim. Eu queria ter aquela identidade fixa.
Até que eu percebi que eu não sou assim. Eu não sou todo mundo. Eu não sou o que eu queria que eu fosse. Mas e dai? Se isso me faz bem, então está tudo certo.
Se eu quiser ser a pessoa que mais ama romance do mundo eu posso ser, e ao mesmo tempo não acreditar neles.
Se eu sou a droga de uma sonhadora, eu não vou fingir não ser. Porém não significa que eu não possa ter um senso de realismo até exagerado a ponto de ser cruel.
Se eu sou do tipo não apegada, e nem por isso fico usando os outros. Não tem problema, é tudo questão de ponto de vista, de vontade ou falta dela.
Sou tudo e nada.
Sou o colorido e a ausência de cores.
Eu sou o que eu quiser, na hora que eu quiser, enquanto eu quiser.
E se me fizer bem eu vou fazer.
Caso contrário, é escolha minha.
Cada um é feliz a sua maneira, e felicidade não deve ser questionada.

Três meses

Algum tempo atrás, eu não entendia bem, porque minha mãe ainda chorava quando falavam de um certo cachorro dela. Hoje, sei exatamente os motivos, pois não se passa uma semana sem que eu chore por você.

Fazem três meses que você se foi.
Fazem três meses que eu choro pela morte da criatura mais linda que já conheci.
Fazem três meses que eu não consigo assistir videos de cães com bebês.
Fazem três meses que todos os planos que fizemos para você se foram.
Fazem três meses que a Lumi perdeu o melhor amigo canino dela. E ela não faz ideia.
Fazem três meses que se tornou difícil olhar para minha Lumi e não ver você.
Fazem três meses que todas as pessoas para quem eu falei de você, nunca mais terão a chance de amá-lo.
Fazem três meses que o câncer roubou sua vida.
Fazem três meses que sinto que a vida leva tudo de melhor que ela nos dá.
Fazem três meses que eu não recebo um abraço seu.
Fazem três meses que a porcentagem de amor no mundo baixou muito, e ninguém notou.
Daqui mais uns meses, fará um ano que você se foi.
Daqui uns anos, eu vou contar para meu sobrinho, que mesmo que só por um mês e uns dias, ele teve o melhor cachorro do mundo.
Vou contar como você era lindo, como você amou o pai dele e todos ao seu redor, com toda sua força.
Vou lhe dizer que um dia se ele der sorte, vai ter um cão tão incrível como você foi.
Um dia outro cão vai amar o seu antigo dono tanto quanto você o fez.
Mas ele nunca vai ser você.
Por que você era único.
Acho que o que te tornava tão especial era o mundo.
Esse mundo mesmo, em que a maioria te odiou apenas por ouvir o nome da sua raça.
Esse mundo que te taxou de assassino mesmo sem você ter tirado uma vida.
Aqui onde você deu a vida há umas 16 criaturinhas lindas.
Aqui onde suas mordidas foram apenas de amor e carinho.
Aqui onde não existe amor em quase lugar algum, e você transbordava amor.
Você sempre foi especial, por provar para o mundo que você nunca foi quem eles diziam que você era.
Você sempre foi, tudo o que lhe ensinamos a ser, e muito mais do que um dia merecemos.
Você foi uma das coisas mais lindas que tive em minha vida nesses últimos 6 anos.
E você vai continuar sendo uma das minhas melhores lembranças, não importa quanto tempo passe.

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Seria perfeito

Faz dias que eu sorrio ao ler suas mensagens.
Eu nunca te disse mas acho você impecavelmente lindo.
Quando lembro como você agia comigo.
Você era a calmaria da minha tempestade.
Com você sempre foi simples conversar, tudo flui naturalmente.
Lembro do dia que você apareceu “casualmente” com aquele livro que eu queria e não achava em lugar algum.
E naquele outro dia que fiquei de pijama no ponto do ônibus, e os ônibus passavam e você não ia em nenhum, só para passar mais um tempo comigo.
Teve um desses dias, que te convidei para ir em um desses eventos, que eu ia cheio de amigos, você me questionou por isso, você sempre ia, e não reclamava. Sentamos em baixo de uma árvore e você me entregou um tamagotchi que eu ainda tenho alias, eu havia citado minha vontade de ter um, e você simplesmente apareceu com ele.
Parecia que você era um viciado em me surpreender e me fazer sorrir.
Atualmente nós conversamos mais que há 3 anos atrás, pois parece que eu não lhe dava tanto espaço para falar. Percebo isso pela quantidade de coisas que descobri sobre você.
Tem vezes que eu realmente queria te beijar de novo.
Outras vezes queria só ter sua presença silenciosa.
Hoje eu sei que somos perfeitos um para o outro.
Não te valorizei.
Mas, você está aqui de novo.
Estou mais madura. Mudei muito.
Porém não consigo ter certeza sobre nós.
Ao mesmo tempo que penso que você é o cara, eu fico em dúvida.
Quando quero mergulhar fundo em nós, não consigo largar essa vida apenas minha que criei no decorrer dos anos.
Já pensei, Nossa! eu posso realmente amar esse cara um dia.
Não vejo problemas em passar o resto da vida com você, sei que em você encontraria tudo o que preciso.
Mas eu não tenho certeza se quero isso. Uma vida compartilhada.
E se eu mudar de ideia de novo? Não posso ser tão cruel e te deixar novamente. E o pior, é a certeza de que mais uma vez eu faria.
Isso tudo é uma grande droga.
Quando você comenta sobre amigas suas, juro que tenho medo de perde-lo.
No entanto ao notar que não estou disposta a jogar tudo pro ar por você, eu sei que tenho que te deixar livre. Nos deixar livre. E deixar o tempo agir.
Quem sabe ele me direciona até você, né.
Vai que em um dia desses você deixa de ser essa dúvida, e passa a ser uma certeza.
Por hora vou apenas me apegar aquele ditado "se você tem uma segunda opção, a primeira não deveria nem existir".

Desapego

Sempre é assim comigo. As coisas ficam inacabadas, quase todas. Sou péssima em colocar um ponto final. Talvez seja por esse motivo que volta e meia algum ex volte tentar voltar comigo. Talvez seja esse o motivo de eu demorar tanto para superar minhas ex amizades. E provavelmente por essa mesma razão minha vida está meio parada há um ano. Afinal eu conclui algo. Minha faculdade. Cinco anos vivendo a vida de estudante e estagiária. Cinco anos em uma mesma coisa. Meus relacionamento nunca chegaram perto de durar tanto. As casas que morrei, não acho que cheguei a ficar 5 anos em alguma. Minhas amizades? Ah! Dessas eu tenho ao menos uma que durou mais de 5 anos. E pensando bem agora... não me surpreende o fato de nada ser duradouro. Dessa minha necessidade de mudança. Foi a vida que sempre levei. Nunca precisei aguentar algo tempo demais, logo acabava.
Meus vizinhos se iam, minha casa eu deixava, de colégio eu mudava, os amigos eu refazia, os namoros eu terminava, e se nada ainda sim me agradava, era só eu mudar meu quarto. Se existem realmente pessoas que estão a tanto tempo em minha vida. Lhes digo; meus parabéns! Vocês sobreviveram a minha loucura do desapego cotidiano. Agora me respondam, o que é necessário mesmo para durar na minha vida?
Me perguntaram "qual o seu tipo de garoto?" Ha ha! Será que existe? Eu nunca tive uma preferencia não. Eu gosto de tentar, amo tentar me apaixonar, amo tentar amar. Geralmente não da certo. Mas eu já tentei com tanta gente diferente que não sei nem se realmente tem o meu tipo por ai. Se um dia algum durar, eu prometo que conto para vocês qual o meu tipo. Qual meu tipo de melhor amiga? A minha. Qual meu tipo de rodinha de amigos? Os meus. Qual meu tipo de mãe? A minha. Qual meu tipo de irmão? O meu. Percebem? Eu não faço ideia de nada. Nunca escolhi eles, aconteceu e foi tudo perfeito para mim.
As coisas da vida vem naturalmente, não adianta pegar atalhos, não adianta sofrer antecipado.
Um dia vou me acostumar, vou me apegar. E não vou querer mudar. Então sejam pacientes, não tentem forçar a barra comigo. Estou vivendo um dia de cada vez. E esse dia aqui, é o de hoje. É o único que vou pensar por hora. Vai que numa dessas eu acabo me acostumando, e as coisas acabam não mudando mais. E então quem teria que ir embora eu permita ficar.