Ocupada

No fundo eu só estou sempre me ocupando com muitas coisas pra fazer, mesmo que não necessárias. Pra não ter tempo de lembrar.

Mas a vida sempre empurra alguma coisinha pequena e faz doer de novo, nos olhos, na respiração e na alma.

Neblina

Volante, estrada, escuro, pôr do sol, nascer do sol, luzes...

Inevitavel não lembrar de você.

Sua ausencia ainda dói as vezes.

Ainda evito algumas, ou várias coisas que me lembram você, ou aquela epoca que passou a ser um eu, sem um você.

E o pior é saber que tudo de melhor saiu ou nasceu em mim, nesse momento que evito tanto lembrar.

Sempre vou te amar, por tirar o melhor de mim.

Obrigada por tudo.

Até não doer

Ontem falei sobre você, a sorte grande que eu tive e eu não terei mais.

Como uma brisa, passou, deixou aquelas memorias e sentimentos incriveis e se foi.

Esses dias falei com sua mãe, me fez rir algo que ela disse, lembrei de você claro. E não chorei.

Não choro mais quase por sua causa.

Hoje falei sobre a Lumi e vou dormir com os olhos doendo pois chorei.

Eu não costumo chorar mais falando sobre ela também.

Mas, lembrar da dor daqueles dias, do q senti naqueles dias ainda me faz chorar.

Por isso assistir perdas sempre me fará chorar. Afinal vou lembrar e me identificar.

Essa semana colei uma das minhas pinturas daqueles dias, pensei em não colar elas, em não repintar a que deixei naquela outra parede. Então lembrei, não é sobre decoração, não pintei pra deixar bonito, pra acharem bonito. Pintei porque doia. Doia tanto, derramava por entre meus dedos e escorria por meus olhos. Era desesperador.

Por isso pintei a dor, o que perdi, o que senti, pintei pra tirar de mim. E eu não posso guardar, fingir que esse momento que matou quem eu era e criou quem eu sou, não existiu.

Então, vou colar tudo na parede de novo e pintar aquilo que não posso esquecer de novo.

Pois eu sou assim, essa sou eu um aglomerado retratado, que parece algo mas é muito além do que parece. Sou tudo, sem conseguir esquecer nada. Sou o que sobreviveu daquelas pinturas.

Uma mera marionete da vida, tentando sobreviver sem se segurar ao que se foi.

Já doeu tanto.

Agora já quase nem dói.

Mas só quem já sentiu muita dor, tem medo de viver ela de novo.

Surto em silêncio

Ei, como você está?

Amanhã vai fazer uma semana que me mudei pra minha casa. Caramba, tem tantas coisas que eu queria te falar, mostrar, compartilhar.

Na real, eu só queria sentar no banco do carro e deixar você resolver meus problemas como você gostava de fazer. Sem perguntar se eu queria, ou como, ou quando. Poucas palavras, apenas ações.

Sinto falta de ter sua ajuda.

Essa semana especialmente me sinto tão acabada, o que eu mais queria era simplesmente sentar e não fazer nada, não pensar em nada, não resolver nada.

Eu estava tão cansada, que nem se quer chorei de frustração.

É tão dificil achar uma pessoa que ame fazer as coisas pela gente, do nosso jeito. Que entenda.

Eu não estou sendo mal agradecida aqui, eu estou muito feliz por ter conseguido, tudo aqui me trás sentimentos bons.

Mas, mesmo que se comparada a outras coisas seja o minimo, estou exausta por causa dessas minimas coisas. Me mudaram de time no trabalho, percebo alguém tentando puxar meu tapete lá, fim de prazo no trabalho pouco tempo e muito a resolver, a mudança deu errado não coube tudo no caminhão, faz duas semanas que tenho tentado e estou esperando ligarem minha energia, ou seja, não consigo cozinhar, acender uma luz ou tomar banho aqui, vou todos os dias na casa da mãe fazer isso e carregar meu note pra trabalhar, o cano da agua estava estourado e inundou a casa na semana passada, só concertaram ontem, ou seja não tinha agua, tenho muito coisa pra arrumar, atrasadas graças a ausencia de luz e agua, viajo semana q vem por dois dias, viajo na outra por uma semana, tem o antigo corretor que me "roubou" grana e estou entrando com processo contra ele, nem cortina tenho nas janelas pois não tenho energia pra usar a furadeira, saquei 50 reais e simplesmente esqueci no caixa eletronico.

É isso, só isso. Queria que você estivesse vivo pra me ajudar.

Mas o que são meus problemas pequenos perto do grande problema inalterado chamado o fim de uma vida.

Sinto sua falta, não sempre. Mas principalmente quando dói viver.

Coisas

Sempre me considerei boa em muitas coisas,

O que é ótimo pra mim, consigo fazer varias  coisas.

Mas existem coisas que eu nunca fui boa,

São bem menos do que as coisas que sou boa,

O engraçado é como o pouco acaba comigo, muito mais do que todo o outro aglomerado.

Coisas que não sou boa, superar, esquecer, seguir em frente.

São três coisas? Ou faz parte do mesmo em etapas?

Coisas que a vida gosta de fazer comigo, me dar algo e tirar de mim.

Coisas que tenho que fazer quando a vida me pega pra brincar.

Superar, esquecer e seguir em frente

Nem tudo que parece ruim na vida da gente, tem só lados negativos não?

O lado positivo, de algo ruim que a vida me deu, é que vou ter que fazer essas coisas que sou ruim por pouco tempo, ao menos metade do tempo eu já cumpri.

Que na próxima vida eu seja boa apenas em superar, esquecer e seguir em frente.

E seja ruim em todo o resto.

Não há vagas

Esses tempos vi um video, dizendo que somos uma pessoa diferente pra cada pessoa. E fiquei pensando quantas pessoas conhecem meu profundo, e quantas delas apenas o raso.

Isso depende de tantas coisas não é? O quanto estamos dispostos a mostrar, a contar, a deixar alguém se adentrar, a confiar... É bem mais fácil parecer raso. O profundo necessita de muito, muito dialogo, muitos momentos, muita compreensão, muita confiança... É tão mais difícil.

Ontem li em um livro sobre a casa mal assombrada de cada um, o lugar do seu trauma que você não quer visitar, não quer compartilhar, mas que te acompanha pro resto da vida. O que cada um faz com sua casa mal assombrada, finje que não existe, encara ela e tenta superar, adentra ela e busca algo bom pra levar dali.

Nenhuma casa mal assombrada é igual, as pessoas lidam com suas casas mal assombradas de maneira diferente.

Escolhi colocar a minha a venda esse ano, e colocar meu fantasma dela numa caixa a uma longa e segura distancia, me comunicar por latinhas com fio de maneira que se eu ouvir um som desagradavel vindo do fantasma eu apenas ignore a latinha, pois eu não moro mais na casa mal assombrada, nem com o fantasma, nem com os dois prisioneiros que o fantasma mantinha comigo.

Eu tenho construido essa casa colorida e tranquila só pra mim. Sem obrigações, sem regras, sem medo, sem gritos, sem choros, sem desespero. Totalmente diferente, aqui se algo se quebrar eu não me importo, aqui se algo não sair como deveria não tem problema, aqui se eu não quiser fazer nada eu não faço, aqui eu posso fazer tudo a minha maneira, aqui os habitantes não ligam pro que era importante lá, aqui nos divertimos, aqui mesmo quando há brigas bobas nos resolvemos, aqui há compreensão da parte de quem lidera a casa, aqui ha paz e risos em quase todo o tempo, aqui não tenho que me privar de nada pra proteger ou agradar alguém, aqui onde só há um ser humano e outros quatro seres, foi onde encontrei um lugar pra chamar de lar. Aqui nessa casa recém construida com cercas tortas, roidas tão imperfeitas. Exatamente como meu coração gosta. Nessa casa com uma plaquinha "não há vagas" onde o coração pode finalmente repousar.

Sua pessoa

Talvez nem todo mundo acredite, crenças exigem muito de nós. As vezes só vemos em momentos desesperados, eu sempre fui bem cética. Mas quando a vida te esfrega algo na cara não tem como negar.

Não sou fã de amores romanticos, nunca acreditei muito nisso, pois o que imaginamos costuma ser bem diferente da realidade.

Existem os tipos iludidos que veem o amor em tudo e os que se recusam a ver. Nunca vivi um amor romantico, mas apesar da demora a perceber o amor me acertou em cheio por toda minha vida. Como se a vida me obrigasse a trilhar em uma estrada de via unica, sem desvios. Pois ela sabia que se me oferecesse a escolha de um desvio, eu correria para ele como a covarde que sou e sempre fui.

Você tem sorte? Eu sempre fui a pessoa mais azarada do mundo em jogos. Já ouviu o ditado azar nos jogos, sorte no amor? Parece que comigo é assim.

Sabe o que prometi pra mim desde criança? Eu não vou amar, não vou casar, não vou ter filhos. Eu cumpri os dois últimos. E descobre como evitar eles não vai te impedir de amar. E o amor e a dor, andam de mãos dadas. É a realidade cruel que ninguém te conta até ser tarde demais.

Eu que sempre fugi desesperadamente do amor, sou uma cultivadora dele. Há anos e anos. Amores e amores que permanecem na maioria.

Existem muitos tipos de amores, os reciprocos são meus favoritos, cultivo uma dezena deles. Mas o que mais odiei a vida toda, foi o unilateral, o bendito amor altruista. Tem essa teoria de que o amor dos pais é assim, dar sem receber nada em troca. Tem pais assim, mas não são todos.

O que eu não sabia, era que o amor altruista viria de outras pessoas, ainda mais pra alguém como eu. Uma pessoa que jurou desde cedo, nunca dar amor sem receber.

Já ouviu falar sobre "a pessoa"? Você já teve a sua pessoa? Conhece alguém que teve? Não sabe? Então vou te contar o que é a pessoa.

É inconfundivel, talvez seja a unica pessoa da sua vida, talvez não. A sua pessoa, é aquela que faz tudo por você, tudo. Coisas simples ou dificeis, ela simplesmente faz. Sem você pedir, por prazer, quantas vezes necessario e a qualquer momento, esperando absolutamente nada de você, pedindo nada a você, sem receber nada de você. Viu como é fácil identificar a sua pessoa? Afinal, quantas pessoas nas nossas vidas fazem tudo o que podem e não podem por nós, sem receber retribuição?

Cuide da sua pessoa, não demore demais pra perceber. Pessoas não duram pra sempre. No entanto, tem aquelas pessoas que só percebem sua pessoa, quando perdem ela. Perder pra reconhecer seu valor. Como eu disse, amor e dor andam de mãos dadas. Mas de cada amor ficam muitos sentimentos bons, mesmo para aqueles céticos. É incrivel como o amor transforma a gente.

O romantico? Não sei, nunca nem vi. Mas todos os outros amores são dolorosamente incriveis.

Que cada cético receba uma pessoa, para não poder mais seguir tentando se proteger da vida e evitanto vive-la.

Recomeçar

Oi, faz tempo né. Como você está? Eu tenho estado bem, praticamente todos os dias, acredita? Como está o clima aí? Tem feito muito calor por aqui, você sabe né como odeio calor, mas simplesmente posso evitar ele sempre, tem sido fácil. O que você tem feito? Tenho trabalhado em um lugar e com pessoas que me dão paz, algo que nunca havia experimentado, é ótimo.

Estou morando sozinha há dois anos, sozinha não, com quatro cães. Você ficaria chocado,mas acabaria amando eles, claro que nunca os amaríamos como a Lumi, ela era única. Mas os meus quatro amores são tão fofos, me fazem rir, me dão paz, me motivam a tentar mais, querer mais, fazer mais e me dão essa segurança de ser amada exatamente como sou. Eles me dizem todos os dias que saio e chego em casa recepcionada por tanto ânimo e amor "finalmente você voltou" e ao olhar pra eles eu sei, lar é onde estivermos juntos. Costumo levar eles passear na casa da mãe, quando estou vindo pra casa, abro a porta do carro e eles entram desesperados pra vir junto e nesse momento eu sei, isso é amor.

Eu preenchi os vazios que vocês dois deixaram com eles. Deles eu recebi o que nenhuma pessoa conseguiu me dar, compreensão e amor sem limites. Aliás a Paçoca começou a uivar nos últimos dias e eu não me aguento de rir, quando estou quase dormindo ela começa a uivar. A Pipoca superou o trauma que tinha por ter apanhado quando filhote dos outros cães, mês passado ela resolveu brigar com a Bam pra defender a Paçoca, elas são uma dupla fofa e engraçada demais. O Dudu segue sendo extremamente lindo, com seu único dentinho torto que me faz rir, tornando ele imperfeito, igual você que era "quase perfeito" com seu dente semi torto afirmando o "quase". A Bam é um pequeno saquinho peludo de ódio, você acharia ela muito fofa pelo tamanho, mas ela odeia cães fêmeas. E esses quatro são meu ânimo, minha frustração, meus risos e minha paz.

Dirigir, prender o cabelo dirigindo, ouvir aquelas músicas, a torneira elétrica, alho, panquecas, mousse de maracujá, tsurus, o galo, a coca, o bairro, a rua, o blood, a estrada escura, neblina, avião, SP, churrasco, tulipas e o número 7 já não me fazem pensar em você imediatamente, se lembro as vezes, as lágrimas não vem.

A dor, as lágrimas e o luto me abandonaram. Mas quando leio, ouço ou assisto algo relacionado a dor, luto e lágrimas, elas surgem. Mas por empatia, por compreender totalmente, por ter sentido na pele e saber o tudo que esses sentimentos e acontecimentos causam. Nessas horas, lembro de você e lamento.

Quanto às pessoas, acho que fiquei extremamente seletiva, sabe o pedestal que você me colocava? Depois de te perder, eu subi lá, aos tropeços e me tornei inalcançável. Tenho simplesmente ignorado quase todo o mundo por achar eles irrelevantes, rasos demais. Aprendi a cuidar dos ocupantes do meu coração com mais cuidado, pra não ter arrependimentos. Mas me sinto completa, sem vagas.

Se você olhar o carro da mãe e meu, você ficaria muito indignado, vive imundo. Cheinho de pelos e quando alguém entra eu só ofereço uma toalha para sentar e digo, tá cheio de pelos. Não me incomodam, afinal, as vezes é na bagunça que você encontra a paz.

Se um dia vier me visitar, vou rir e dizer pra você desviar do xixi que fizeram na porta e não ligar pros pelos, que estão pela casa toda. Mesmo que não possa ser nesta vida.

Saiba que mesmo que você não seja mais minha constante lembrança dolorosa, você nunca será esquecido por mim. Pois sua perda reconstruiu tudo em mim, e eu amo bem mais essa eu. Obrigada, que você tenha uma próxima vida longa e feliz, em que nos reencontramos para rir juntos.