Saltos e corridas

Há um dia atrás eu pensei em me lamentar, por saber meu prazo de validade.

Apenas 30 anos pela frente.

Mas há três dias atrás eu estava chorando por ter encontrado o meu amiguinho quatro patas estremamente doente e triste.

Não conseguia dormir, então pedi pra Deus pra cuidar dele, não deixar ele sofrer.

E eu não costumo mais pedir coisas pra Deus, por não ter fé que ele vá ouvir.

Mas eu estava tão desesperada, que pedi. Pedi como há 5 anos atrás, quando eu perdi a fé.

Mas dessa vez eu não pedi o que eu queria, pedi que ele não sofresse, eu pedi o que era melhor pra ele.

Hoje, vou ter que colocar minhas roupas pra lavar, pois quando estava no meu percurso diario, ele apareceu na rua, vindo na minha direção todo animado por me encontrar, saltando e se esfregando em mim.

Ele comeu e teve o seu machucado cuidado dentro do possivel. 

E eu percebi que quem Deus mandou pra cuidar desse anjinho foi eu e a senhora daquela esquina

Talvez seja isso, as vezes a gente só pede, sem dar nada.

A gente tem que dar tudo o que pode, tudo o que tem, sem esperar nada em troca.

Mas todos os dias que vejo todos os quatro patas saltando e correndo felizes na minha direção eu esqueço de tudo e só consigo sorrir e retribuir o amor que recebo tão inocentemente.

A felicidade é realmente algo muito simples.

34

Parabéns pra mim. Já que pra você nunca vou poder desejar feliz 34 anos.

Essa foi minha pior semana, dos meus últimos 2 anos, eu já te contei que tenho um trabalho incrivel? Mas coisas boas também carregam pesos imensos. Essa semana eu chorei de frustração, soquei a mesa de odio e percebi que estou no meu limite da exaustão. Queria simplesmente que tudo acabasse, queria descansar, chega.

Teve um dia dessa semana enquanto eu chorava que simplesmente o sol surgiu, então olhei pra aquele céu azul lembrei que te perdi num dia ensolarado sem nuvens igual aquele. Coloquei a playlist que eu ouvia na fase ruim após sua ida, e honestamente ela não me parecia tão triste, então eu simplesmente parei de chorar.

Ontem, no pior dia da minha semana no auge do meu surto depois de chorar e me lamentar, simplesmente lembrei que isso tudo é de longe meu pior momento. Pois nenhum até o momento foi pior que te perder. Nenhuma dor e desespero se comparam. Nada é tão ruim quanto a perda de uma parte de nós.

Mas eu ainda me pego pensando, uma vez ou outra em meio a exaustão, quanto era bom ter você, quanto eu queria ter você aqui pra me dizer " deixa que eu faço", "eu que vou dirigir"," eu arrumo pra você", "fiz pra você", "trouxe pra você". Eu estou tão esgotada, de ter só eu, ser só eu pra fazer absolutamente tudo. É horrivel ser incrivel, ser alguém com qm todo mundo pode contar, ser quem segura, quem direciona, quem ta sempre no volante. Eu só queria poder ser disfuncional, nada util... Mas desde criança eu sou a merda do apoio, a que vai ajudar, vai segurar a barra, vai ser forte. Caramba, como eu odeio quando dizem que sou forte, como se eu não tivesse me tornado assim pra sobreviver, como se fosse a merda da minha escolha.

Hoje, quando eu apagar as velas eu vou desejar do fundo do coração apenas me permitir desmoronar.

Ocupada

No fundo eu só estou sempre me ocupando com muitas coisas pra fazer, mesmo que não necessárias. Pra não ter tempo de lembrar.

Mas a vida sempre empurra alguma coisinha pequena e faz doer de novo, nos olhos, na respiração e na alma.

Neblina

Volante, estrada, escuro, pôr do sol, nascer do sol, luzes...

Inevitavel não lembrar de você.

Sua ausencia ainda dói as vezes.

Ainda evito algumas, ou várias coisas que me lembram você, ou aquela epoca que passou a ser um eu, sem um você.

E o pior é saber que tudo de melhor saiu ou nasceu em mim, nesse momento que evito tanto lembrar.

Sempre vou te amar, por tirar o melhor de mim.

Obrigada por tudo.

Até não doer

Ontem falei sobre você, a sorte grande que eu tive e eu não terei mais.

Como uma brisa, passou, deixou aquelas memorias e sentimentos incriveis e se foi.

Esses dias falei com sua mãe, me fez rir algo que ela disse, lembrei de você claro. E não chorei.

Não choro mais quase por sua causa.

Hoje falei sobre a Lumi e vou dormir com os olhos doendo pois chorei.

Eu não costumo chorar mais falando sobre ela também.

Mas, lembrar da dor daqueles dias, do q senti naqueles dias ainda me faz chorar.

Por isso assistir perdas sempre me fará chorar. Afinal vou lembrar e me identificar.

Essa semana colei uma das minhas pinturas daqueles dias, pensei em não colar elas, em não repintar a que deixei naquela outra parede. Então lembrei, não é sobre decoração, não pintei pra deixar bonito, pra acharem bonito. Pintei porque doia. Doia tanto, derramava por entre meus dedos e escorria por meus olhos. Era desesperador.

Por isso pintei a dor, o que perdi, o que senti, pintei pra tirar de mim. E eu não posso guardar, fingir que esse momento que matou quem eu era e criou quem eu sou, não existiu.

Então, vou colar tudo na parede de novo e pintar aquilo que não posso esquecer de novo.

Pois eu sou assim, essa sou eu um aglomerado retratado, que parece algo mas é muito além do que parece. Sou tudo, sem conseguir esquecer nada. Sou o que sobreviveu daquelas pinturas.

Uma mera marionete da vida, tentando sobreviver sem se segurar ao que se foi.

Já doeu tanto.

Agora já quase nem dói.

Mas só quem já sentiu muita dor, tem medo de viver ela de novo.

Surto em silêncio

Ei, como você está?

Amanhã vai fazer uma semana que me mudei pra minha casa. Caramba, tem tantas coisas que eu queria te falar, mostrar, compartilhar.

Na real, eu só queria sentar no banco do carro e deixar você resolver meus problemas como você gostava de fazer. Sem perguntar se eu queria, ou como, ou quando. Poucas palavras, apenas ações.

Sinto falta de ter sua ajuda.

Essa semana especialmente me sinto tão acabada, o que eu mais queria era simplesmente sentar e não fazer nada, não pensar em nada, não resolver nada.

Eu estava tão cansada, que nem se quer chorei de frustração.

É tão dificil achar uma pessoa que ame fazer as coisas pela gente, do nosso jeito. Que entenda.

Eu não estou sendo mal agradecida aqui, eu estou muito feliz por ter conseguido, tudo aqui me trás sentimentos bons.

Mas, mesmo que se comparada a outras coisas seja o minimo, estou exausta por causa dessas minimas coisas. Me mudaram de time no trabalho, percebo alguém tentando puxar meu tapete lá, fim de prazo no trabalho pouco tempo e muito a resolver, a mudança deu errado não coube tudo no caminhão, faz duas semanas que tenho tentado e estou esperando ligarem minha energia, ou seja, não consigo cozinhar, acender uma luz ou tomar banho aqui, vou todos os dias na casa da mãe fazer isso e carregar meu note pra trabalhar, o cano da agua estava estourado e inundou a casa na semana passada, só concertaram ontem, ou seja não tinha agua, tenho muito coisa pra arrumar, atrasadas graças a ausencia de luz e agua, viajo semana q vem por dois dias, viajo na outra por uma semana, tem o antigo corretor que me "roubou" grana e estou entrando com processo contra ele, nem cortina tenho nas janelas pois não tenho energia pra usar a furadeira, saquei 50 reais e simplesmente esqueci no caixa eletronico.

É isso, só isso. Queria que você estivesse vivo pra me ajudar.

Mas o que são meus problemas pequenos perto do grande problema inalterado chamado o fim de uma vida.

Sinto sua falta, não sempre. Mas principalmente quando dói viver.

Coisas

Sempre me considerei boa em muitas coisas,

O que é ótimo pra mim, consigo fazer varias  coisas.

Mas existem coisas que eu nunca fui boa,

São bem menos do que as coisas que sou boa,

O engraçado é como o pouco acaba comigo, muito mais do que todo o outro aglomerado.

Coisas que não sou boa, superar, esquecer, seguir em frente.

São três coisas? Ou faz parte do mesmo em etapas?

Coisas que a vida gosta de fazer comigo, me dar algo e tirar de mim.

Coisas que tenho que fazer quando a vida me pega pra brincar.

Superar, esquecer e seguir em frente

Nem tudo que parece ruim na vida da gente, tem só lados negativos não?

O lado positivo, de algo ruim que a vida me deu, é que vou ter que fazer essas coisas que sou ruim por pouco tempo, ao menos metade do tempo eu já cumpri.

Que na próxima vida eu seja boa apenas em superar, esquecer e seguir em frente.

E seja ruim em todo o resto.

Não há vagas

Esses tempos vi um video, dizendo que somos uma pessoa diferente pra cada pessoa. E fiquei pensando quantas pessoas conhecem meu profundo, e quantas delas apenas o raso.

Isso depende de tantas coisas não é? O quanto estamos dispostos a mostrar, a contar, a deixar alguém se adentrar, a confiar... É bem mais fácil parecer raso. O profundo necessita de muito, muito dialogo, muitos momentos, muita compreensão, muita confiança... É tão mais difícil.

Ontem li em um livro sobre a casa mal assombrada de cada um, o lugar do seu trauma que você não quer visitar, não quer compartilhar, mas que te acompanha pro resto da vida. O que cada um faz com sua casa mal assombrada, finje que não existe, encara ela e tenta superar, adentra ela e busca algo bom pra levar dali.

Nenhuma casa mal assombrada é igual, as pessoas lidam com suas casas mal assombradas de maneira diferente.

Escolhi colocar a minha a venda esse ano, e colocar meu fantasma dela numa caixa a uma longa e segura distancia, me comunicar por latinhas com fio de maneira que se eu ouvir um som desagradavel vindo do fantasma eu apenas ignore a latinha, pois eu não moro mais na casa mal assombrada, nem com o fantasma, nem com os dois prisioneiros que o fantasma mantinha comigo.

Eu tenho construido essa casa colorida e tranquila só pra mim. Sem obrigações, sem regras, sem medo, sem gritos, sem choros, sem desespero. Totalmente diferente, aqui se algo se quebrar eu não me importo, aqui se algo não sair como deveria não tem problema, aqui se eu não quiser fazer nada eu não faço, aqui eu posso fazer tudo a minha maneira, aqui os habitantes não ligam pro que era importante lá, aqui nos divertimos, aqui mesmo quando há brigas bobas nos resolvemos, aqui há compreensão da parte de quem lidera a casa, aqui ha paz e risos em quase todo o tempo, aqui não tenho que me privar de nada pra proteger ou agradar alguém, aqui onde só há um ser humano e outros quatro seres, foi onde encontrei um lugar pra chamar de lar. Aqui nessa casa recém construida com cercas tortas, roidas tão imperfeitas. Exatamente como meu coração gosta. Nessa casa com uma plaquinha "não há vagas" onde o coração pode finalmente repousar.