Cansada

 Lembro as últimas vezes que orei.

Lembro as últimas vezes que implorei.

Do desespero, aos prantos, me agarrando a fé.

Cansada, de chorar, sofrer, sentir a dor da perda.

E então, venho a morte da fé.

O fim da esperança de que qualquer coisa que eu pedisse ou implorasse aconteceria.

O odio me consumiu.

E quando a dor finalmente cessou, eu me desliguei.

De tudo.

A aceitação me dominou.

Aceitar o que a vida tem pra mim.

Se mover como um fantoche no ritmo dos passos da impiedosa vida.

Aceitar, machuca menos.

Agir exatamento como a vida quer, sem lutar, aguardando os resultados inevitaveis que nos estão reservados.

É tão menos cansativo.

E eu estou tão, tão cansada.

Brinquedo

 Parece que virei o brinquedo favorito da vida.

Ela tem me jogado para o alto e me assistido cair, enquanto estou la caida, sou arrastada por ela, arrastada adiante sem nem ter me levantado. Quando me levanto em pedaços, a vida me joga novamente no chão. Para quando eu levantar novamente ela me observe aos pedaços me arrastando adiante, enquanto decide se vai me derrubar de novo, e eu sigo aos pedaços, com vazios irrecuperaveis.

Um brinquedo quebrado e quase imovel. Quase.

Mentiroso

 Dois anos, se passaram tão rapido.

A vida é mesmo um piscar de olhos, você me disse que sempre estaria aqui.

Você é mesmo um grande mentiroso.

Disse que sempre que eu precisasse você estaria aqui, onde esta você agora?

Onde estava você quando fui atropelada e precisei de alguém pra buscar meu carro? Você não dizia que era meu motorista?

Onde estava você quando minha churrasqueira ficou pronta? Você não disse que aprenderiamos juntos a fazer fogo?

Onde estava você quando a Lumi morreu e eu tive que cavar uma cova para ela? Você não disse que era o pai dela?

Onde estava você quando comprei a torneira nova que te falei? Você não disse que eu poderia te chamar?

Mentiroso.

Como você pode mentir pra mim?

Como você pode fazer isso comigo?

Por que?

Se era pra isso acontecer, porque você não simplesmente me deixou na ignorancia?

Por que você tinha que me mostrar como é confortavel poder contar com alguém. Como é bom ter alguém disposto a fazer por você, o que você sempre fez sozinha.

Agora tudo, parece tão injusto, por que não posso ter alguém pra me buscar de madrugada? Por que tenho que voltar a dirigir, sozinha, cansada e com sono?

Porque você me deixou.

Você disse que sempre estaria aqui pra mim.

Então porque nunca vejo seu carro chegar?

Por que a única certeza que tenho de você, é que você não vem?

Depois de esperar por tanto tempo, eu aceitei que você nunca mais virá. E parei de esperar, e recomecei a fazer tudo sozinha de novo.

Espero apenas que, você esteja bem, que eu consiga ficar bem.

Apenas bem.

Azul

Amo o azul

Do céu

Do oceano

O escuro

O claro

Do passaro

Da flor

Da tinta

Da pintura

Da roupa

Do tenis

Do enfeite

Da almofada

Do pingente

Do laço

Da página

Dos seus olhos, eu nunca amei

Pois quem eu amei, foi você.

Saudades dos seus olhos azuis, não só deles

O trinta, que você nunca terá

 Ei, como vai você?

Adivinhe? Eu completei meus 30 anos, bem, você nem seus 25 conseguiu completar, seu aniversário estava próximo, mas você se foi 1 mês e 7 dias antes.

Queria não dizer isso, mas, eu ainda sinto sua falta.

Eu comprei flores pra visitar o que sobrou de você, pra ir finalizar aquele dia que eu estava lá assistindo e não disse adeus. Elas murcharam, e eu não fui. As joguei em cima do lugar que enterrei a Lumi. É engraçado, eu já aceitei a perda dela, eu me despedi, e apesar de ainda sentir falta dela, minha mente está em paz. Eu sei que fiz tudo ao meu alcance, eu dei meu máximo, e ela sabia que era amada.

Você sabia? De verdade, você sabia? Quão importante você era pra mim? Você sabia, o quanto eu te amava?

Eu sou essa murralha impenetravel, eu não digo o que sinto, e sempre acho que as pessoas tem que adivinhar por minhas ações. Você adivinhou? Você notou? Porque eu acho que não? Eu fico remoendo isso, e não supero tudo o que não te disse.

No dia do meu aniversário, eu chorei, pensando sobre como você teria me dado parabéns logo pela manhã. Em como você era único, em como você é insubstituivel e como nada nem ninguém consegue preencher o vazio que você deixou na minha vida.

Sabado, você me ouviu? Dizendo do alivio que sinto de não dirigir mais aquela rodovia para a esquerda, por permanecer nela por poucos minutos, poucos dias no sentido contrário. Por não precisar lembrar da dor que senti tantas vezes, continuas vezes.

Meu sobrinho encontrou o galo, aquele, que você me deu, aquele que me abraço pra chorar sempre que a ausência dói muito, o que ficou mais de um ano do lado da minha cama e meu sobrinho nunca deu atenção, quando eu finalmente guardei, ele encontrou e carregou ele pra todos os lados, pediu que eu comprasse um igual pra ele. Eu sorri, e disse que iria procurar. Mesmo torcendo pra que ele esquecesse, mesmo que eu não vá dar um igual pra ele, pra não ficar triste com a única pessoa que consegue me fazer sorrir sem parar, não  quero assistir minha tristeza e minha alegria lado a lado.

Não quero lembrar de você. Quero te esquecer. Mesmo que eu ache impossivel.

É cansativo demais, amar quem se foi.

É ruim demais, ter tido o incomparavel.

Sinto sua falta ainda, muito mais do que achei ser possivel.

Poço

 Tenho caminhado ao redor do poço, por meses.

Este poço, que estive afogada, afundando na escuridão por tanto tempo.

O luto, é como a fuga de um poço.

Na primeira queda, eu quase não sai de lá, quase desisti de tentar.

Na segunda queda, eu gritei em fúria, gritei com o mundo, odiei tudo, por a vida ter me empurrado para o poço de novo.

Me afoguei, engasguei, chorei, fiquei sem ar, sem fôlego.

E lembrei que não poderia ficar ali pra sempre, lá no topo do poço, ainda haviam estrelas esperando por mim.

Então escalei.

Resbalei, escorreguei, me machuquei, quase desisti tantas vezes, mas continuei.

Sai do poço, mas não consigo seguir.

Quando olho pro poço, vejo todas as minhas memórias felizes e dolorosas.

Fico andando ao redor do poço.

Tento evitar olhar para o poço.

Consigo olhar cada vez menos.

Até que, tropeço.

E caio no poço, novamente.

O escuro, gelado e solitário fundo do poço.

Quero sair, mas não consigo.

Me encolho em lágrimas e desespero e conto.

Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, um, dois…

Conto, pra não lembrar, não lembrar pra não chorar.

Não choro, pois os olhos já doem e não aguentam mais.

Conto até dez.

Conto sem parar.

Pros sentimentos pararem.

Conto pra minha coragem voltar e eu sair daqui.

Conto, pois a vida fora do poço tem uma contagem acelerada e sem pausas.

Por que preciso sair daqui.

Noventa dias

 Fazem três meses que você morreu Lumi, e eu dei grandes passos, passos que eu levei bem mais que seis meses para dar quando perdi o Luuh. Eu percebi a diferença entre perder quem a gente esta preparado, e quem a gente não esperava perder. A verdade é que, não estamos preparados nunca, mas aceitamos mais facilmente um do que o outro. Nunca senti odio, frustração ao te perder, como senti ao perder ele.

Eu ainda não consegui ir ao tumulo dele, não sei o que deveria fazer, se levo flores, um tsuru, uma carta, um desenho, ou nada. Porque a gente não parou pra conversar sobre nossas mortes, ou se conversou nunca dei importancia.

Já você, eu havia decidido o que fazer por você, não foi fácil, mas eu sempre posso ir ali, ao lado da escada falar com você, sinto paz ao saber que você estará sempre perto de mim. Ainda não plantei uma flor onde te enterrei, mas eu ja decidi qual vou plantar, e em três meses é um grande passo.

Eu sei que sou capaz de amar um novo cãozinho já, a Bam, ela salvou o Dudu, achei que ele morreria quando te perdeu, ninguem sentiu mais que ele. Fique tranquila nosso pestinha já esta muito bem, ele continua cuidando de mim e me amando no seu lugar.

Notei que não consigo cantar nossa musica ainda, nem a que eu cantava pra vocêno banho, nem musicas que falem sobre superar, como a prova de amor do seu cuca. Eu tambem nao conseguia cantar a minha e do Luuh, mas ja consigo, talvez depois de um ano, como foi com ele, eu cante novamente pra você.

Saudades, da incrivel você.