Imensidão oposta

Hoje eu só queria escrever uma poesia bonita pra você. Uma que disse-se que eu te entendo, que sei como você esta se sentindo, dizer que vai ficar tudo bem, que você vai superar e seguir. Mas eu não sei, eu não entendo, eu não faço a menor ideia do que é viver algo tão intenso, por tanto tempo, se moldar de acordo com isso, e então, não ter mais nada disso. Não faço ideia do tamanho estrago, ou se o vazio é preenchido um dia. Pois eu sou seu oposto, não me esforcei, não insisti, não me modifiquei, não me preenchi, não fui significante, não fiz parte, não por alguém, não por alguma pessoa. Por isso, eu só lhe dou meu silêncio hoje. Não tenho respostas para coisas que não vivi, que não entendo, que não senti. Portanto, me desculpe. É por te amar tanto que não quero lhe direcionar palavras. Não vou jogar essa imensidão toda do que sou, ou penso em você, afinal, não sou vazia. Sou tão imensa que tem tantas coisas em mim que transborda pra fora dos papeis, e quando percebo esta inundando o quintal como a geada faz com os gramados. Essa imensidão fria, como a geada. E você, é tão imenso quanto eu, você é como todo esse calor das manhãs e tardes de sol, uma imensidão que aquece a alma de noites e madrugadas de geada, uma imensidão que qualquer um amaria se acolher. Enquanto na minha imensidão, só os realmente fortes permanecem, pois é difícil e nada acolhedora. E esse é dos meus motivos de silêncio. Não, não é só minha falta de compreensão com tudo o que você está passando, é porque lá no fundo, eu sei que você não precisa. Lá fora está cheio de pessoas esperando por um lindo dia de sol, cheio de calor acolhedor, como você. Pois no fim, tudo se encaixa, tudo acaba sendo exatamente do jeito que merecíamos.

Isso é sobre aqueles dias

Estavam falando sobre você hoje, e me venho uma sensação boa, minhas recordaçoes com você e a maioria da sua família são amigaveis, divertidas e únicas.
Afinal eu realmente odeio praia, mas aquele natal com você e os outros foi especial.
Eu não joguei mais truco, pife, oito maluco, não tenho tanta certeza se me lembro mais, mas eu lembro dos risos, gritos, caçoadas, da paciencia ao me ajudar e explicar varias vezes, enquanto brigavamos pra ver quem lavava a louça, de quem era o dia de assar carne, e quem iria ficar sem guarfo e ter que comer com a colher.
Vendo desse jeito a história daqueles dias ser contada, nem parece que tivemos que dividir um quarto em quatro pessoas e ferramentas, porque chovia demais pra dormir la fora, ou que aprendi a jogar, pois não tinha mais nada pra fazer já que ou chovia horrores, ou quando iamos a praia o pai de vocês enchia o saco.
Mas isso não nos impediu né, naquele natal quando deu aquela pequena briga, depois de termos voltado do mercado e ter conversado sobre as coisas, pegamos o vinho e fomos indo na frente do seu pai e  da minha mãe, conversamos, você me contou um segredo sobre você e disse "vamos fugir deles?".
Obrigada por ter me chamado pra fugir, correr na areia enquanto chovia comigo, me ajudar a subir na pedra, e me deixar se embreagar com o vinho olhando pro mar, e o mais importante, não me deixar morrer afogada no mar depois de ficar bêbada e ter resolvido entrar no mar. Você foi um bom amigo, pra um momento único. Meu único momento divertido na praia. Eu precisava disso, você não faz ideia do quanto esse momento, nessa viajem, foi importante pra eu finalizar aquele ano.
Depois dessa viajem, conversamos por celular só, eu te disse que naquele ano, naquele dia que você dormiu la em casa e  conversamos até as 4 da madruga e nos divertimos fazendo bichinhos de sombra com os dedos, eu tive uma leve paixão por você, e depois fiquei bem frustrada por você ter começado a namorar. Lembro que você me disse " eu não sabia, que pena, se eu não estivesse namorando agora, a gente poderia tentar".
E foi por isso, que hoje, quando a mãe falou de ter visto uma foto sua com sua garota, me venho uma sensação boa. Algo que nunca senti antes por uma das minhas ex paixonitezinhas. Afinal, o tempo que passamos todos juntos, em família, rindo e comendo foi grande o suficiente pra me transbordar só de boas recordações de você.
Eu realmente sempre vou sentir falta dos churrascos na beira da churrasqueira de tijolos, com as bananas assadas, seu caçula presente pra sofrer bulliyng de nós todos, sua cunhada pra tesourar as piadinhas do seu irmão, o chimarrão e as conversas na beira da fogueira de noite. Vocês foram incríveis. Você sempre foi um amorzinho. Bons tempos, boas recordações que são únicas e sempre vou carregar, obrigado por não ter sido só mais uma decepção, você foi excepcional.

Pedido

Hoje eu escrevi pro papai noel. É, eu sei que ainda nem chegou a páscoa, mas é porque, o que eu quero não se resolve com chocolate. Então eu pedi pra ele, que é tão utópico quanto meu presente. Pedi um pouquinho de amor pra cada pessoa que ele for visitar. Quem sabe né. Eu volte a acreditar no amor e talvez até no papai noel...

O que não percebi

E hoje eu acabei relendo algo que você escreveu anos atrás . Não me lembrava delas. Naquela época eu devo ter ignorado. Afinal, pensar em nós seguindo caminhos diferentes, separadas, no nosso fim... era simplesmente impensavel. Mas agora oito anos depois, eu entendo e todas as suas palavras cheias de dúvidas sobre um futuro em que nos permaneceriamos juntas, aquela bobagem sobre guardar os bons momentos, olhar as fotos e ter de explicar sobre elas, sobre quem fomos... nunca fizeram tanto sentido. no fim, nosso melhores amigas para sempre não durou tanto assim. e aquele ditado que repetiamos "nunca esqueça o quanto eu amo você" parece realmente tão profundo quanto suas palavras transmitem. no fim, eu não percebi seu medo de me perder, de nos perder e me deixei levar por mudanças, e acreditei que era você quem havia mudado, se afastado. honestamente, hoje, eu não sei mais. Se foi você, eu ou nós que mudamos. Só sei que sim, tudo mudou, e nós não sobrevivemos a isso. você sempre vai ser a segunda pessoa que mais faz falta na minha vida. você é minha salvadora, inspiração e dona de memórias incríveis da minha vida. Não importa quantos anos passem, nunca vou conseguir preencher o vazio que você deixou, e nunca vou ter arrependimento maior, do que minhas ações daqueles dias, de ter me deixado te perder. Eu nunca vou lhe contar isso, pois me tornei uma adulta estúpida cheia de arepedimentos, e que acredita que mesmo assim, a vida está seguindo o rumo que deve e já é tarde pra mudar isso. Por isso, apenas digo a você, sinto muito não ter tentado mais, sinto muito não ter visto seu lado, e sinto muito que não sejamos amigas para sempre
N.E.O.Q.E.A.V.

Afinal, o verbo amar pode ser conjugado no pretérito também

Querido Bastião

Fazem anos, mas a sua falta ainda é sentida.
Estou aqui pra lhe contar que o mundo não tem sido nada fácil, eu tive que aprender a andar de bicicleta, pois desde que você se foi, não há quem me carregue na garupa. Tenho aquela foto nossa pendurada no meu varal de fotografias, o meu vestido rosa que você comprou pra eu está guardado, mesmo que eu odeie rosa. Você sabia? Eu odeio rosa, acredito que se eu me importasse com cores naquela época e lhe contasse, você me compraria um lindo azul. Afinal você fazia tudo o que eu queria. Você sabia que no mundo de agora as pessoas não se importam com o que você quer? Na grande realidade, elas não se importam com nada além de si mesmas. Lembro como você se importava em me fazer sorrir, lembro como você se importava em fazer quem eu amo feliz, por isso meu irmão também tinha uma árvore dele no seu quintal, por isso você atendia os pedidos da minha mãe. Sabia, que agora as pessoas dizem que te amam, mas te proibem de você ver quem ama? Eu não consigo entender como se ama sendo egoísta. Eu lembro que minha madrinha era diabética, e sempre tinha aqueles pães ruins, integrais e adoçante na mesa, mas, você lembra como você enchia o caqui e os morangos de açucar? Em uma casa tem espaço pro adoçante e pro açucar não é? Você sabia que hoje em dia é só uma das pessoas do relacionamento que decide? As diferenças não podem existir mais. Lembra dos dias vendendo caldo de cana? Acredita que ainda vendem? Eu adoro caldo de cana, será que é por lembrar você? Ei padrinho, você lembra? Dos dias indo nos seus parentes de táxi, em que eu nunca passava mal dentro do táxi? Você sabia que eu sou claustrofobica? Eu não era né? Eu não passava mal dentro de carros fechados não é mesmo? Mas agora eu passo,  muito mal. E sabe qual é a única memória traumatizante que eu tenho dentro de um carro? É do seu velório. Meus pais não me deixaram sair do carro e vê-lo uma última vez, eu lembro de chorar e gritar, não tão claramente, pois eu só tinha 7 anos, por ai. Você sabia que eu já tive três formaturas, eu vou renovar minha habilitação esse ano, e que eu não gosto mais de gatos? Eu queria te dar ótimas notícias, e dizer que o mundo está melhor, e você não iria precisar mais do seu cigarro pra se acalmar, e então você não teria ido tão cedo, e não teria me deixado. Fazem tantos anos, mas quando me acontecem coisas muito ruins, eu lembro de você e sinto sua falta. Minha mãe me perguntou esses dias, se eu sentia falta de alguém. Eu só disse dois nomes. Talvez te perder tenha me ensinado a não se apegar, pra não amar, e ver quem você ama ir embora. Pois eu não sei lidar com perdas, por isso ainda tenho aquele galo feio que ficava na sala de vocês, o seu cinzeiro verde, enorme, mesmo que eu não fume, e aquele radinho a pilhas velho que nem funciona mais. Você tinha muitos rádios, me lembro, qual estação será você ouvia? Sabia que agora, não existe mais aquela sintonia? O amor.