Oi,
Não tá fácil sabe, sem você aqui. Ainda me dói tanto. Do nada me pego pensando em você, lembrando de algo ou chorando. De repente as lágrimas caem, em alguma música, enquanto cozinho, ou dirijo. Eu não consigo ouvir aquela música mais, e não sei como preencher os vazios que você deixou.
Já faz um pouco mais de dois meses, eu aceitei que você se foi.
Não é porque aceitei que eu consegui dar um passo se quer pra longe de tudo o que construi com você incluso.
Talvez eu reescrever as coisas sem você.
É engraçado sabe? Porque nos beijamos uma vez, numa época que estavamos perdidos tentando nos encontrar, por sermos um garoto e uma garota, por você ser lindo aos olhos humanos, ninguém entende sabe? Não entendem o que eu realmente sentia por você, sua importancia na minha vida. Elas não entendem o seu papel, o meu papel.
O mundo não compreende, que fui seu desvio de conduta inicial, e você foi meu cais. Ninguém sabe como eu precisei de um cais naqueles anos difíceis. Quando tudo parecia estar saindo dos trilhos, você apareceu e me deu conforto, toda a segurança que eu não sentia em alguém desde meus 14 anos, toda a proteção, e preocupação que eu sentia tanta falta, que eu acreditei que não sentiria mais, surgiu discreto e acolhedor como um nascer de sol.
Não te amei pelos seus lindos olhos azuis, a grande verdade, é que eles não faziam a menor diferença para eu. Te amei pela sua presença constante, seu interesse na minha vida, nos meus gostos, por você se importar, se preocupar... Te amei por eu ter certeza que você estaria lá, que você faria por eu, que você viria me socorrer, que eu não estava só, que eu finalmente tinha um protetor de novo, uma companhia constante.
Dizem que, é fácil viver com algo que nunca se teve, mas é difícil conviver com o que já provou.
Eu nunca tive um amor romantico, então quando me desesperei por te perder, todos pensaram que você era esse tipo de amor pra eu, afinal, você era incrivel, maravilhoso por dentro e por fora. Não é culpa deles pensarem isso, é a mentalidade do mundo, um garoto lindo morto, com uma garota desesperada por perder seu amor.
Você era um amor meu. Não esse tipo. Não o romantico. Você era como se fosse minha familia, você me fez sentir protegida, ter você, era como ter um lar pra voltar em cada fim de dia. Vc entrou na minha vida nos anos que mais me sentia deixada de lado, no ano que meu irmão se casou, minha melhor amiga estava noiva, e eu sentia o vazio dessas presenças. Deus me deu você.
Eu te amei, te amo, como alguêm da familia, eu confiei em você como provavelmente não confiei nem no meu irmão assim, pois com você, não havia duvidas, pra você nada era dificil, nada era um fardo, não haviam desculpas e você me conhecia tão bem, como minha mãe e um ou dois amigos conhecem, você saberia escrever um manual sobre mim. Deus, como eu te amava, meu cais, meu porto seguro, era tão bom saber que eu tinha você, meu confiavel escudeiro.
E agora me sento indefesa em meio a uma guerra chamada vida.
Nada vai apagar os anos em que você foi meu confortável e seguro lar.
Por isso, é tão difícil sem você, não tem como apagar tudo, não tem como simplesmente existir sem lembrar de você. Sinto que sem você a vida é um texto sem pontuação e acentuação. Meio sem sentido e difícil entender.
Obs, finalmente tenho um emprego, mas agora não tem você aqui pra revezar o volante durante uma viajem.
Saudades de você.
