Algum tempo atrás li, que as celulas do nosso corpo demoram sete anos pra se renovar. Sete o dia que você morreu. Sete que nunca mais será apenas sete.
Você é como uma tatuagem em mim. Ela fica ali imperceptível, mas presente. As vezes te vejo e dói. Doi pouco ou muito.
Parece que nunca passou tempo suficiente. Pra deixar pra trás. Para que o a dor passe. Eu queria tanto lembrar de você e sorrir. Pois você só me deu sorrisos. Mas eu só consigo chorar sem parar.
Será que daqui mais três anos quando minhas celulas se renovarem. Eu não vou lembrar de vc me dizendo que arrumar o cabelo e dirigir não combinam, toda vez que eu for prender ele enquanto dirijo.
Será que vou ouvir aquela música que tocou no ano novo que te perdi e não chorar naquela parte. Será que vou olhar pras coisas que compartilhamos e não sentir falta. Será que vou deixar alguém de fora entrar na minha vida de novo.
Será que alguém vai ser tudo o que você foi pra mim? Será que vou conseguir ser feliz de novo? Será que eu vou perder o meu medo insano de amar e ser machucada como você me machucou?
Será que um dia vou reaprender a deixar que façam as coisas por mim? Será que vou superar o medo da perda, do luto?
Espero que você esteja bem, esteja em paz. Pois quem te amava e você deixou pra tras, não esta nada bem.
Soube que seja mãe não esta bem, e sabendo o amor que você tinha por ela, sua dedicação a ela. Isso me trouxe aqueles velhos sentimentos. Sentir que a vida não é justa. Ela é o que é, mas hoje ela me parece injusta.
Queria ter fé. Perdi ela, resgatei um pouco. Mas não sei mais como usar ela. Não consigo mais pedir nada, pras pessoas, pra vida, pra Deus. Não consigo ter fé que o pedir vá acontecer. Acho que sou apenas ouvida, não sei se vou ser atendida. Não tenho fé nisso.
Sinto falta de você, e da fé.
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